Friday Five, diesmal nichtmal 4 Stunden zu spät! Juhu!

Ganz ehrlich: Ich habe noch nie in meinem Leben einen Porno von Anfang bis Ende gesehen. Die unheimlich bekloppten Handlungen und die strunzblöden Dialoge sind zwar witzig, aber das ganze Geficke wird irgendwann langweilig. Ich finde das alles nicht im geringsten antörnend. Außerdem sehen alle beteiligten Männer meines Erachtens scheiße aus. (Sorry, ich habe nun mal einen eindeutigen Geschmack, und ich habe noch keinen Porno mit großen, schlanken, langhaarigen Männern gefunden.) Aber die Titel finde ich zugegebenermaßen zum Brüllen komisch. Als ich noch jung und dämlich war (so ungefähr 16) haben Simon, Sarah, Antonia und ich uns in den örtlichen Sexshop geschlichen und nach bescheuerten Pornotiteln Ausschau gehalten. Und ich kann mich noch an ERSCHRECKEND viele dieser Titel erinnern.

Also ist unser Thema diese Woche:
5 lustige Pornotitel

1. Sir Lancelot gets lanced a lot

2. Manege frei für den Rosettenkasper (mit vögelnden Clowns auf dem Titelbild)

3. Geile Omas: Wir wollen ficken und nicht stricken!

4. Der Räuber Fotzenglotz

5. Die Achse der Mösen

Auch Feministinnen können scheiße sein

Ganz ehrlich: Ja, ich bin Feministin. Nein, ich habe nichts gegen Männer. Für mich heißt Feminismus nur, dass ich dafür bin, dass Männer und Frauen die gleichen Rechte und Pflichten haben sollten. Nicht mehr und nicht weniger. Und bisher dachte ich immer, dass meine Mitfeministinnen dasselbe denken.

Wer mich kennt, weiß außerdem, dass ich es total geil finde, im Internet nach menschlichen Abgründen zu suchen. Egal, ob das megaradikale Christen sind (der Typ ist unter anderem der Meinung, dass Frauen, die Hosen tragen, kollektiv Nutten sind, und dass man fürs Tanzen in die Hölle kommt), durchgeknallte Veganer (wenn ihr euch selbst vegan ernähren wollt, meinetwegen. Aber Hunde und Katzen vegan zu ernähren ist einfach nur pervers), wahrscheinlich chronisch untervögelte Frauenhasser oder komische Esoleute, die sich angeblich nur von Licht ernähren.

Wieso ich das so faszinierend finde? Keine Ahnung. Vielleicht, weil es wie ein Autounfall ist, da gucken auch alle hin, obwohl es schrecklich ist. Vielleicht, weil ich es erstaunlich finde, dass in unseren Zeiten Leute noch so ignorant sein können. Vielleicht, weil ich es saukomisch finde und mich darüber freue, dass ich nicht so bescheuert bin.

Unter diesem Umständen ist es erstaunlich, dass ich bis heute noch nie was von dieser Seite gehört habe, die von geisteskranken Radikalfeministinnen betrieben wird. Eine der Bloggerinnen schreibt in ihrem Profil: "I hate males of all ages, colors, and sizes." Ich frage mich, ob sie auch männliche Tiere hasst und analysiert, welche der Hunde in ihrer Nachbarschaft männlich sind, um diese dann zu überfahren. Außerdem sind die der Meinung, dass alle Männer Vergewaltiger sind, weil sie einen Penis haben.

Ich frage mich, wie diese Weiber ihr tägliches Leben auf die Reihe kriegen. So ungefähr 50% der Bevölkerung dieses Planeten sind männlich. Denen permanent aus dem Weg zu gehen ist irgendwie schwer. Eine Frau hat geschrieben, sie betritt keinen Raum, in dem sich Männer befinden. Ich würde mal gerne wissen, wie die einkauft. Bestellt sie alles online, auch die Lebensmittel, und besteht darauf, dass die Boten, die ihr das bringen, ausschließlich Frauen sind oder was?

PS: Außerdem sind die anscheinend dafür, männliche Säuglinge nach der Geburt umzubringen. Irgendwie wird das mit der Fortpflanzung ein bisschen schwierig, wenn es irgendwann keine Männer mehr gibt, oder wollen die ihre Kinder alle im Labor heranzüchten? Ich hoffe zwar, dass diese Seite nur Verarschung ist, aber irgendwie hab ich nicht das Gefühl...

Ich bin viel uncooler als ihr

Wieso zum Geier ist es eigentlich mittlerweile in geworden, zu behaupten, dass man in der Schule ein MOF (=Mensch ohne Freunde) war? Sorry, es fällt mir schwer zu glauben, dass jemand, der wie MEGAN FOX aussieht, IRGENDWO unbeliebt ist. Sorry für die überdurchschnittliche Capslocknutzung, aber das regt mich auf. Ich bin der Meinung, die machen das nur, damit ihre Fans sich mit ihnen identifizieren können.

PS: Ich war wirklich unbeliebt. Und wie. In jeder Klasse gibt es eine Außenseiterclique. Sogar die fanden mich komisch. In jeder Klasse gibt es eine Person, die beim Sport als letztes gewählt wird. Ich wurde NACH dieser Person gewählt. Ich war der klassische Nerd, der freiwillig eine vierte Fremdsprache lernte, keine Ahnung von Körperhygiene hatte und über die Sozialkompetenz eines Toasters verfügte. Ich interessierte mich eben eher für britische Literatur des 19. Jahrhunderts als für sinnlose Weinfeste und die Jungs aus meiner Schule. Aber ich sah auch nicht aus wie Megan Fox, sondern war ein ziemlich hässlicher Teenager (nicht dass ich jetzt die ultimative Sexbombe bin, aber ich hab mich seitdem deutlich verbessert). Deshalb pisst es mich auch so an, dass das jetzt ALLE behaupten. Ich war uncool, bevor es cool wurde, uncool zu sein. ÄTSCH.

PS: In der NEON steht, dass Leute, die in der Schule MOFs waren, im späteren Leben erfolgreicher sind. Sollte das zutreffen, werde ich, sollte alles mit rechten Dingen zugehen, spätestens mit 30 über unendliche Massen an Geld und Macht verfügen. Bisher läuft es ganz gut. Ich wohne in der geilsten Stadt der Welt, habe ein orgiastisches Sozialleben und fange nächste Woche ein gut bezahltes, sechsmonatiges Praktikum bei einer riesigen internationalen Medien- und Filmfirma an- als ich nur den Namen erwähnt habe, versetzte dies meinen gesamten Freundeskreis in Verzückung. Und was machen die coolen Leute aus meiner ehemaligen Jahrgangsstufe? Sie wohnen noch bei ihren Eltern und studieren Lehramt in Landau. MUAHAHAHAHAHAHAHA. Sollte diesen Post also irgendein einsamer Provinzfreak lesen, kann ich dir nur sagen: Halte durch. Es wird besser.

The Friday Five

Und jetzt ist schon wieder Sonntag. Ich schätze mal, wenn ich es irgendwann mal schaffen sollte, die Friday Five tatsächlich an einem FREITAG zu posten, wird das ein historischer Moment sein.

Eigentlich sollte ich gerade an einer Hausarbeit schreiben, aber was soll's, nur unter Druck entstehen Diamanten und so.

Also, without further ado, 5 abartige Zuschaueranfragen, (per Brief oder Telefon), die wir in der Redaktion des ungenannten Fernsehsenders, für den ich derzeit arbeite, bekommen haben.

1. (Anruf eines Rentners) "Morgen kommt ja die angeblich 100. Folge ihrer Sendung. Ich habe sämtliche Folgen nachgezählt!!! Es ist erst die 99. Folge!!!! So ein Betrug!!!" (Alter, bitte such dir ein Hobby. Oder was zum ficken. Aber lass uns in Frieden.)

2. (Brief) "Ich sitze im Knast, holt mich hier raus" (also das Fernsehen kann vieles, aber das nun wirklich nicht)

3. (Brief an unser Verbraucherschutzmagazin) "Ihr solltet mal was über die Abzocke bei Klopapier bringen! Ich habe vor 1 Jahr Klopapier gekauft, und vor kurzem wieder welches der selben Marke! Dann habe ich beides auf eine Waage gestellt! Das neue Klopapier ist ein paar Gramm leichter als das alte!!! Die haben das heimlich leichter gemacht, aber der Preis ist gleich geblieben! Die wollen uns abzocken!!!" (Der Brief wurde in einem gebrauchten Umschlag gesendet, angeblich, wie die Schreiberin anmerkte, aus Umweltschutzgründen. Ich denke eher, sie wollte noch mehr Geld sparen.)

4. (ebenfalls Verbraucherschutzmagazin) "Ich habe mir übers Internet ein Ticket bestellt und musste, um es auszudrucken, 2 Euro 40 extra bezahlen!!! Das ist voll die Abzocke!!! Helft mir!" (ja klar, wir kriegen ja auch nur jede Woche tonnenweise Briefe, du kommst wegen deiner 2 Euro 40 jetzt garantiert ins Fernsehen)

5. "Ich finde es unheimlich störend, dass Ihre Moderatorin die Gäste duzt und mit Hallo anstatt "Guten Tag" begrüßt!!! Heutzutage hat keiner mehr Umgangsformen!" (Habe ich schon erwähnt, dass ich Rentner hasse?)

Von den ganzen (zumeist alten) Leuten, die mich anrufen, nur um mir ihre Lebensgeschichte zu erzählen, will ich gar nicht erst anfangen...

Friday Five, wieder mal zu spät

5 ABGEDREHTE FILME, DIE ICH GESEHEN HABE

1. Wally und die wilden Wiggles. Das kam um die Weihnachtszeit auf 3sat, was ja eigentlich ein Kultursender sein soll. Rei und Lona haben es als zutiefst verstörend beschrieben, weshalb ich es mir einfach ansehen MUSSTE. Alles, woran ich mich erinnern kann, sind komische Menschen in neonfarbenen Klamotten, die alle Epileptiker zu sein scheinen, und unheimlich beängstigende Gesangs- und Tanzeinlagen. Am geilsten war der Typ im überdimensionalen Tintenfischkostüm. Ich habe mittlerweile die Theorie entwickelt, dass die Darsteller alle auf Koks oder LSD waren. Bei den Drehbuchautoren tippe ich eher auf Pilze.

2. Sex Demon Queen. Das war ein ominöser Anime, der auf dem Avantgardistischen Anime Abend im Advent (AAAA) gezeigt wurde. Der Titel fasst eigentlich schon die Handlung zusammen: Hauptdarsteller sind ein Haufen gut gebauter Weiber, die nicht nur auf dem Kopf abenteuerliche Haarfarben haben ("Wieso hat das Mädel ein Blatt an einer ganz bestimmten Stelle?" "Vicky! Das ist kein Blatt, sie hat grüne Schamhaare!"). Sie verbringen den Film damit, entweder wilden Lesbensex zu haben oder gegen Dämonen mit Namen wie Bigbreastski zu kämpfen.

3. Yakiniku Battle Royale. Dieser Film war der einzige Film des japanischen B-Movie-Festivals in Hamburg, der nicht von Gewaltexzessen oder sexuellen Perversionen handelte. Micha schleppte Sigi und meine Wenigkeit mit rein, und ich schleppte widerum Domi mit rein, die zu der Zeit grade bei mir zu Besuch war. Er handelte von 2 Typen, die 90 Minuten lang um die Wette Fleisch grillen. Die Jungs und ich kriegten perversen Hunger, während Domi als Vegetarierin mir fast auf meine Doc Martens gekotzt hätte

4. Haus der 1000 Leichen. Den haben Simon, Sarah und ich irgendwann während meiner Oberstufenzeit gesehen. Am Tag zuvor hatte Sarah eine Party gegeben und wir lagen einfach nur superverkatert in Sarahs Bett rum und zogen uns diesen Film rein. Der Film selbst war einfach nur sinnloses Gemetzel. Episch war allerdings das DVDMenü, in dem ein Clown vorkam, der die ganze Zeit Dinge evrkündete wie "Scheiss ins Bett!" oder ""Wählt jetzt, nachdem ihr euch die Krümel aus dem Arsch gepopelt habt, eine Sprache."

5. Dasepo Naughty Girls
Micha hat mir die ganze Zeit von diesem Film vorgeschwärmt, so dass ich mich entschied, dieses koreanische Teil auch mal zu gucken. Es handelt von einer sexbesessenen Highschool, und der Lehrer ist ein böser Drache, der seine Schüler zu fleißigen und strebsamen Jungfrauen erziehen will. Schließlich wird er durch einen Kollektivorgasmus besiegt. Außerdem kommen vor: Unterirdische Sexkulte, die durch ein Dixiklo zugänglich sind, fette Typen im Schulmädchenkostüm, Einäugige mit transsexuellen Schwestern, und so weiter. Diese Asiaten haben alle einen Knall.

SPECIAL MENTION: A DIRTY SHAME. Den Film hab ich mir ebenfalls während meiner Oberstufenzeit mit Simon angeguckt. FUÄH. Mehr sag ich nicht.

SPECIAL MENTION 2: Captain Berlin vs Hitler. Handelt von eines gestörten Naziwissenschaftlerin, die in den 80ern versucht, Hitler wieder zu reanimieren, dem deutschen Superhelden Captain Berlin, der das verhindern soll und Dracula, der Kommunist ist, weil er aus dem Ostblock kommt. (Da hat mich Micha ebenfalls reingeschleppt. Lief hier irgendwann mal im Streits.)

Bähdibäh.

Ja, ich bin ein intolerantes Miststück, aber das jagt mir wirklich Angst ein...

http://sz-magazin.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/32246

OH BITTE. Wenn ihr euch in 30 Jahren so verhaltet, is das ja normal. Aber die Jugend ist das einzige Alter, in dem man gammlig aussehen und Scheiße bauen darf. Ich nutze das.

(Wobei, die Vorstellung, wie ich später Chefin bin und immer noch in meinem gammligen Ledermantel rumlaufe, hat was...)

Neues von Vicky

Ja, mich gibt es immer noch. Und gestern hatte ich einen der geilsten Tage seit langem. (Den Rest der Zeit sitze ich allerdings hauptsächlich einsam und allein auf meiner Ikeacouch und versuche, mir russische Vokabeln ins Hirn zu stopfen). Freut euch in den nächsten Tagen auf Posts zu folgenden Themen:

-meiner Bewerbung für einen nichtjugendfreien Nebenjob, und meinen Probearbeitstag, an dem ich sehr viel interessante Dinge lernte, die ich noch nie wissen wollte. (Nein, ich habe mich nicht als Lieferantin käuflicher Zuneigung beworben. Echt jetzt.)
-ein Konzert, bei dem die Musiker das Publikum mit Toastbrot bewarfen, welches mit Centstücken zurückschmiss
-eine Theaterkritik (ICH BIN JA SO INTELLEKTUELL WOWOWOW)
-eine WG-Party, bei der ich die Anwesenden begrüßte mit: "Hallo, ich bin Vicky. Und ich fände es ganz toll, wenn ihr die nächste Viertelstunde nicht ins Bad geht, weil ich da duschen werde."

PS: Gestern war ich Schlittschuhlaufen. Es war TOLL. Und obwohl ich seit 5 Jahren nicht mehr auf dem Eis gewesen bin, habe ich mich nur einmal auf die Fresse gepackt (und das war absichtlich, ehrlich! Ich hätte sonst eine Fünfjährige umgenietet, und weil ich nicht mehr bremsen konnte, habe ich mich hinfallen lassen).
PPS: Ich bin verwirrt, kann mich aber an dieser Stelle nicht darüber auslassen. Dieses Blog ist zu öffentlich.

Das Taxi of DOOOOM

Jetzt werde ich die im letzten Post angekündigte kranke Taxigeschichte erzählen.

Letzten Donnerstag stand ich nach einem viel zu langen Einhornabend so gegen 2 Uhr 40 am Jungfernstieg und stellte fest, dass der nächste Bus erst in 25 Minuten fuhr. Da ich am nächsten Tag einen wichtigen Termin hatte, entschied ich mich, ein Taxi zu nehmen. Wie auf Kommando hielt plötzlich eins an der nächsten Ampel an, ein Arm wurde aus dem Fenster gestreckt und winkte mich heran. Der ungefähr 40jährige Businesstyp auf dem Rücksitz, der zu dem Arm gehörte, bot mir an, wir könnten uns die Kosten doch teilen. Da mir nix besseres einfiel, verfrachtete ich meinen Arsch in das Taxi und wir fuhren los.

Auf dem Weg erzählte mir der Typ, er sei auf Geschäftsreise hier und eigentlich Geschäftsführer eines Radiosenders in Ostdeutschland. Er ließ sich zu einem der besseren Hotels in Hamburg fahren, stieg aus, und FRAGTE MICH, OB WIR NICHT NOCH GEMEINSAM "DIE HOTELBAR TESTEN" WOLLEN.

Da mir auf die Schnelle keine bessere Ausrede einfiel, behauptete ich, bei Lidl an der Kasse zu arbeiten und morgens um 7 rauszumüssen, woraufhin der Typ ausstieg und ich mich heimfahren ließ.

WTF??????????????????????????????????

Seh ich so verzweifelt aus, dass ich Lust auf einen One-Night-Stand mit einem zugegebenermaßen durchaus vermögend aussehenden Urgreis von Medienmanager haben könnte, der mein Vater sein könnte? Alter, so wichtig ist mir meine Medienkarriere jetzt auch nicht.

Da der Typ mir seinen Vornamen und den Sender, bei dem er arbeitet genannt hatte, veranstaltete ich am nächsten Tag diverse Internetrecherchen. Ich hatte damit gerechnet, dass er mich verarschte hatte und insgeheim wahrscheinlich ein Zuhälter oder der Anführer einer kriminellen Vereinigung ist, aber er scheint wirklich Geschäftsführer des besagten Radiosenders zu sein. Und er ist wirklich 40.

PS: Auf dem weiteren Weg kam uns noch ein geisterfahrendes Polizeiauto entgegen. Diese Stadt besteht echt nur aus Irren.

Yo soy Vicky la fea

Sind denn jetzt alle komplett wahsinnig geworden? Seit ein paar Monaten hängen überall in Hamburgs öffentlichen Verkehrsmitteln Werbeanzeigen für DAS HIER rum- Schönheitsops im Intimbereich!
Wieso gibt man mehrere tausend Tacken aus und lässt man sich einen Körperteil verändern, den sowieso kaum jemand sieht? (Und falls ihn doch jemand zu Gesicht bekommt, hat man wahrscheinlich in dem Moment gerade was Besseres zu tun, als sich darüber aufzuregen, dass diese Vagina nicht symmetrisch ist oder so.) Das beweist nur wieder, dass die Menschheit am Abgrund steht.
Ich finde Schönheits-Ops generell unmoralisch, außer man ist wirklich so verunstaltet, dass man ständig auf der Straße angeglotzt wird. Aus folgendem Grund:

I'm scared that maybe in 200 years
us human beings will all look alike
no lips that are too thin, no thighs too fat
no ears that are too big, no boobs to small,
a picture perfect nightmare for us all
because we all had plastic surgery.

I like my flaws, they made me who I am.

Ich habe die Horrorvision von einer Welt, in der alle gleich aussehen.

Jetzt werden mir garantiert ein paar Leute ans Bein pissen und sagen: "Jaja, du bist keine Spur besser. Noch vor kurzem hast du dich an anderer Stelle über den Haarausfall eines gewissen männlichen Individuums ausgelassen." Ich geb ja zu, dass ich heuchlerisch bin. Aber Schönheits-OPs finde ich trotzdem gruslig. Ernsthaft, ich kann mir alle Teile von SAW reinziehen und es macht mir gar nichts aus, aber sobald eine SchönheitsOP im Fernsehen übertragen wird, schalte ich um, ansonsten hinge ich innerhalb der nächsten 2 Minuten kotzend über dem Klo.

PS: Besagtes männliches Individuum hat sich jetzt eine Glatze rasiert, was in diesem Fall eine vernünftige Entscheidung war. Wenn schon, dann ganz.

PPS: Don Auleppo hat vorletzte Woche eine EPISCHE Tat vollbracht. Werde demnächst genaueres berichten, aber ich muss erstmal an Bilder davon rankommen.

PPPS: Ich geh am Freitag zum ersten Mal seit Jahren wieder ins Theater.

Halloweenbilder

Nein, ich bin definitiv nicht tot. Momentan allerdings angetrunken (komme grade von Reis Geburtstagsparty und ihre selbstgemixten Cocktails waren superlecker, haben aber ziemlich reingeknallt. Ich war so dicht, dass mich die anderen beim Nintendospielen hemmungslos plattgemacht haben.) Und jetzt stell ich auch endlich die Halloweenbilder online:



Rei und ich. Rei ist einfach nur ein Zombie. Ich bin ein Schlumpfzombie. (Zuerstmal lieben Dank an Jälle, die die Mütze für mich genäht und den Schlumpfschwanz, den man auf dem Bild leider nicht sieht, angenäht hat.) Das wirklich beängstigende ist, dass ich trotz sehr unvorteilhafter weißer Hose, in der mein Hintern 32mal so breit aussah, und lila Pampe im Gesicht, zweimal angegraben wurde. WTF???? Was haben die Individuen in dieser Stadt für abstruse Fetische?) Das Kostüm kann ich übrigens weiterverwerten, da Maurice demnächst in seinem neuen Domizil in Berlin eine Wohnungseinweihungsparty zum Thema Schlümpfe machen wird. Und mein Überfahrenesrehkostüm von letztem Jahr hab ich an Julia weitergereicht, die es auf ihrer Wohnheimsparty ausgeführt hat. (Bilder kommen evtl. noch.)

Die anderen Partygäste waren unter anderem:



Jan als Leprakranker,



Inga und ihr Freund (verdammt, wie heißt der nochmal? Scheiße, ich werde alt. Oder ich sauf einfach zuviel.) als Cheerleader und Quarterback ;-)



Steffi und Frank als Kuschelmonster und Vampir (Alter, immer diese verliebten Pärchen! Ich könnt aus dem Fenster springen.)



mein lieber Don Auleppo als Vampir, hier mit moi. (Wieso musstest du nach Frankfurt ziehen? Ich werde dich vermissen wie Sau. Du bist einer der wenigen Menschen, die es schaffen, superintelligent und trotzdem ziemlich kaputt zu sein. Was ich sehr gut finde.)



und das absolute Highlight des Abends: Eva als SPERMIUM. Was mal wieder beweist, wie krank meine Freunde tatsächlich sind. Eva, ich LIEBE dich dafür. Echt jetzt, willst du mich heiraten?

Halloween die 2.

ICH FREU MICH JA SO!!!! Meine Freunde haben teilweise zutiefst bizarre Kostümideen entwickelt. Bilder werden dann hier geposted.

Die volle Wahrheit über die Schlümpfe

Verdammt, ich wusste doch schon immer, dass die Schlümpfe Kommunisten sind. Oder doch eher Nazis?

PS: Mir fällt grad ein, dass ich in der Grundschule immer mit Schlaubi verglichen wurde- der praktisch in jeder Folge mindestens einmal auf's Maul kriegt. Scheiße, das ist irgendwie frustrierend.

PPS: Nein, ich hab nicht zu viel Zeit. Wirklich nicht. Wie kommt ihr bloß darauf???

Was ein Glück, dass ich in Süddeutschland geboren bin...

...und darum nicht als Hanseatin bezeichnet werden kann. Demnächst findet nämlich eine Party in den Herzen der Hanseaten in Hamburg statt. WTF? Operieren die den Hanseaten die Herzen raus und verteilen sie auf der Tanzfläche oder was?

Halloween

Diese Woche ist ja Halloween. Und mir fällt IMMER NOCH kein gescheites Kostüm ein. Jaja, ich weiss, kommerzialisiertes Amifest und es heißt eigentlich Samhain, aber ich liebe Halloween trotzdem. Und nicht nur (aber auch) wegen dem Film Nightmare before Christmas, bei dem Tim Burton, geilster Regisseur aller Zeiten, als Autor und Produzent fungierte. Letztes Jahr bin ich als überfahrenes Reh gegangen und habe sogar einen Preis für das kreativste Kostüm abgestaubt. Aber irgendwie fällt mir dieses Jahr nichts gescheites ein.

Bisherige Ideen:
-Als Tussi verkleidet kommen. (Unoriginell. Außerdem passe ich in Tussiklamotten nicht rein.)
-Sarah Palin (habe gehört, dass das in den USA der absolute Megahit sein soll. Aber ich weiß nicht, ob das hier alle kapieren würden.)
-Zombieschlumpf (finde ich eigentlich akzeptabel, aber leider bin ich mit 1,77 m etwas groß für einen Schlumpf)
-Als Mrs. Lovett aus dem Film Sweeney Todd. Ich mag die Figur, weil sie scheußliche Dinge aus Liebe tut (womit ich mich durchaus identifizieren kann) und sich trotzdem noch einen Rest Menschlichkeit behält (hey, sie adoptiert immerhin einen Waisenjungen). Leider glaub ich, dass es schwierig wird, sich so ein Kostüm zu besorgen, ohne einen Haufen Geld in irgendwelchen Gothicläden zu verbraten (und da Semesteranfang ist, geht mein gesamtes Geld derzeit für Bücher drauf).

Solltet ihr irgendeine grandiose Idee haben, wie ich mich verkleiden kann, bitte ich um Vorschläge. Ich werde auf jeden Fall zuerst im Stadtpark und danach natürlich im Einhorn feiern. Oder im Studentenwohnheim Kiwittsmoor, steht noch nicht fest.

WIRKLICH ABARTIGES ZEUGS

Die Katholiken waren mir ja schon immer suspekt. Aber das hier beweist es mal wieder. Alter!!!!! Ich meine, dass irgendwelche Päpste sich früher quer durch die Weltgeschichte gefickt und dabei 4956893 Kinder gezeugt haben, war mir klar. Aber dass Stephen der VI. die Leiche seines Vorgängers wieder ausgrub und wegen Verbrechen, die dieser zu Lebzeiten begangen hat, vor Gericht stellte, ist wirklich KRANK. DIe Strafe war übrigens, dass ihm die 3 Finger abgehackt wurden, die er benutzt hatte, um irgendwas zu segnen und seine Leiche in den Tiber geschmissen wurde. Heidiheida.