Neues von Vicky

Ja, mich gibt es immer noch. Und gestern hatte ich einen der geilsten Tage seit langem. (Den Rest der Zeit sitze ich allerdings hauptsächlich einsam und allein auf meiner Ikeacouch und versuche, mir russische Vokabeln ins Hirn zu stopfen). Freut euch in den nächsten Tagen auf Posts zu folgenden Themen:

-meiner Bewerbung für einen nichtjugendfreien Nebenjob, und meinen Probearbeitstag, an dem ich sehr viel interessante Dinge lernte, die ich noch nie wissen wollte. (Nein, ich habe mich nicht als Lieferantin käuflicher Zuneigung beworben. Echt jetzt.)
-ein Konzert, bei dem die Musiker das Publikum mit Toastbrot bewarfen, welches mit Centstücken zurückschmiss
-eine Theaterkritik (ICH BIN JA SO INTELLEKTUELL WOWOWOW)
-eine WG-Party, bei der ich die Anwesenden begrüßte mit: "Hallo, ich bin Vicky. Und ich fände es ganz toll, wenn ihr die nächste Viertelstunde nicht ins Bad geht, weil ich da duschen werde."

PS: Gestern war ich Schlittschuhlaufen. Es war TOLL. Und obwohl ich seit 5 Jahren nicht mehr auf dem Eis gewesen bin, habe ich mich nur einmal auf die Fresse gepackt (und das war absichtlich, ehrlich! Ich hätte sonst eine Fünfjährige umgenietet, und weil ich nicht mehr bremsen konnte, habe ich mich hinfallen lassen).
PPS: Ich bin verwirrt, kann mich aber an dieser Stelle nicht darüber auslassen. Dieses Blog ist zu öffentlich.

Das Taxi of DOOOOM

Jetzt werde ich die im letzten Post angekündigte kranke Taxigeschichte erzählen.

Letzten Donnerstag stand ich nach einem viel zu langen Einhornabend so gegen 2 Uhr 40 am Jungfernstieg und stellte fest, dass der nächste Bus erst in 25 Minuten fuhr. Da ich am nächsten Tag einen wichtigen Termin hatte, entschied ich mich, ein Taxi zu nehmen. Wie auf Kommando hielt plötzlich eins an der nächsten Ampel an, ein Arm wurde aus dem Fenster gestreckt und winkte mich heran. Der ungefähr 40jährige Businesstyp auf dem Rücksitz, der zu dem Arm gehörte, bot mir an, wir könnten uns die Kosten doch teilen. Da mir nix besseres einfiel, verfrachtete ich meinen Arsch in das Taxi und wir fuhren los.

Auf dem Weg erzählte mir der Typ, er sei auf Geschäftsreise hier und eigentlich Geschäftsführer eines Radiosenders in Ostdeutschland. Er ließ sich zu einem der besseren Hotels in Hamburg fahren, stieg aus, und FRAGTE MICH, OB WIR NICHT NOCH GEMEINSAM "DIE HOTELBAR TESTEN" WOLLEN.

Da mir auf die Schnelle keine bessere Ausrede einfiel, behauptete ich, bei Lidl an der Kasse zu arbeiten und morgens um 7 rauszumüssen, woraufhin der Typ ausstieg und ich mich heimfahren ließ.

WTF??????????????????????????????????

Seh ich so verzweifelt aus, dass ich Lust auf einen One-Night-Stand mit einem zugegebenermaßen durchaus vermögend aussehenden Urgreis von Medienmanager haben könnte, der mein Vater sein könnte? Alter, so wichtig ist mir meine Medienkarriere jetzt auch nicht.

Da der Typ mir seinen Vornamen und den Sender, bei dem er arbeitet genannt hatte, veranstaltete ich am nächsten Tag diverse Internetrecherchen. Ich hatte damit gerechnet, dass er mich verarschte hatte und insgeheim wahrscheinlich ein Zuhälter oder der Anführer einer kriminellen Vereinigung ist, aber er scheint wirklich Geschäftsführer des besagten Radiosenders zu sein. Und er ist wirklich 40.

PS: Auf dem weiteren Weg kam uns noch ein geisterfahrendes Polizeiauto entgegen. Diese Stadt besteht echt nur aus Irren.

HURRA!!!!!!!!!

Mein Laptop geht wieder- an dieser Stelle danke ich Christopher P., der ihn repariert und mir damit meine Existenzgrundlage zurückgegeben hat. Demnächst werde ich an dieser Stelle über meine donnerstägliche Taxifahrt berichten, die mal wieder bewiesen hat, dass in dieser Stadt alle Gestörten aus ihren Löchern kriechen, sobald es dunkel ist. Jetzt bin ich dafür zu müde und zu voll.

AAAAAHHHH mein Leben hat keinen Sinn mehr!

Mein Laptop hat sich gekillt! Hoffe, dass er wiederaufersteht. Bis dahin wird dieses Blog SEHR unregelmäßig upgedated.

PS: Ein kleiner Nachtrag zum letzten Post: eine GEWISSE PERSON namens eciruaM (Name natürlich frei erfunden) hat behauptet, ich hätte Stirnfalten. Mein Gott, ich werde alt.

Yo soy Vicky la fea

Sind denn jetzt alle komplett wahsinnig geworden? Seit ein paar Monaten hängen überall in Hamburgs öffentlichen Verkehrsmitteln Werbeanzeigen für DAS HIER rum- Schönheitsops im Intimbereich!
Wieso gibt man mehrere tausend Tacken aus und lässt man sich einen Körperteil verändern, den sowieso kaum jemand sieht? (Und falls ihn doch jemand zu Gesicht bekommt, hat man wahrscheinlich in dem Moment gerade was Besseres zu tun, als sich darüber aufzuregen, dass diese Vagina nicht symmetrisch ist oder so.) Das beweist nur wieder, dass die Menschheit am Abgrund steht.
Ich finde Schönheits-Ops generell unmoralisch, außer man ist wirklich so verunstaltet, dass man ständig auf der Straße angeglotzt wird. Aus folgendem Grund:

I'm scared that maybe in 200 years
us human beings will all look alike
no lips that are too thin, no thighs too fat
no ears that are too big, no boobs to small,
a picture perfect nightmare for us all
because we all had plastic surgery.

I like my flaws, they made me who I am.

Ich habe die Horrorvision von einer Welt, in der alle gleich aussehen.

Jetzt werden mir garantiert ein paar Leute ans Bein pissen und sagen: "Jaja, du bist keine Spur besser. Noch vor kurzem hast du dich an anderer Stelle über den Haarausfall eines gewissen männlichen Individuums ausgelassen." Ich geb ja zu, dass ich heuchlerisch bin. Aber Schönheits-OPs finde ich trotzdem gruslig. Ernsthaft, ich kann mir alle Teile von SAW reinziehen und es macht mir gar nichts aus, aber sobald eine SchönheitsOP im Fernsehen übertragen wird, schalte ich um, ansonsten hinge ich innerhalb der nächsten 2 Minuten kotzend über dem Klo.

PS: Besagtes männliches Individuum hat sich jetzt eine Glatze rasiert, was in diesem Fall eine vernünftige Entscheidung war. Wenn schon, dann ganz.

PPS: Don Auleppo hat vorletzte Woche eine EPISCHE Tat vollbracht. Werde demnächst genaueres berichten, aber ich muss erstmal an Bilder davon rankommen.

PPPS: Ich geh am Freitag zum ersten Mal seit Jahren wieder ins Theater.

Halloweenbilder

Nein, ich bin definitiv nicht tot. Momentan allerdings angetrunken (komme grade von Reis Geburtstagsparty und ihre selbstgemixten Cocktails waren superlecker, haben aber ziemlich reingeknallt. Ich war so dicht, dass mich die anderen beim Nintendospielen hemmungslos plattgemacht haben.) Und jetzt stell ich auch endlich die Halloweenbilder online:



Rei und ich. Rei ist einfach nur ein Zombie. Ich bin ein Schlumpfzombie. (Zuerstmal lieben Dank an Jälle, die die Mütze für mich genäht und den Schlumpfschwanz, den man auf dem Bild leider nicht sieht, angenäht hat.) Das wirklich beängstigende ist, dass ich trotz sehr unvorteilhafter weißer Hose, in der mein Hintern 32mal so breit aussah, und lila Pampe im Gesicht, zweimal angegraben wurde. WTF???? Was haben die Individuen in dieser Stadt für abstruse Fetische?) Das Kostüm kann ich übrigens weiterverwerten, da Maurice demnächst in seinem neuen Domizil in Berlin eine Wohnungseinweihungsparty zum Thema Schlümpfe machen wird. Und mein Überfahrenesrehkostüm von letztem Jahr hab ich an Julia weitergereicht, die es auf ihrer Wohnheimsparty ausgeführt hat. (Bilder kommen evtl. noch.)

Die anderen Partygäste waren unter anderem:



Jan als Leprakranker,



Inga und ihr Freund (verdammt, wie heißt der nochmal? Scheiße, ich werde alt. Oder ich sauf einfach zuviel.) als Cheerleader und Quarterback ;-)



Steffi und Frank als Kuschelmonster und Vampir (Alter, immer diese verliebten Pärchen! Ich könnt aus dem Fenster springen.)



mein lieber Don Auleppo als Vampir, hier mit moi. (Wieso musstest du nach Frankfurt ziehen? Ich werde dich vermissen wie Sau. Du bist einer der wenigen Menschen, die es schaffen, superintelligent und trotzdem ziemlich kaputt zu sein. Was ich sehr gut finde.)



und das absolute Highlight des Abends: Eva als SPERMIUM. Was mal wieder beweist, wie krank meine Freunde tatsächlich sind. Eva, ich LIEBE dich dafür. Echt jetzt, willst du mich heiraten?