Auch Feministinnen können scheiße sein

Ganz ehrlich: Ja, ich bin Feministin. Nein, ich habe nichts gegen Männer. Für mich heißt Feminismus nur, dass ich dafür bin, dass Männer und Frauen die gleichen Rechte und Pflichten haben sollten. Nicht mehr und nicht weniger. Und bisher dachte ich immer, dass meine Mitfeministinnen dasselbe denken.

Wer mich kennt, weiß außerdem, dass ich es total geil finde, im Internet nach menschlichen Abgründen zu suchen. Egal, ob das megaradikale Christen sind (der Typ ist unter anderem der Meinung, dass Frauen, die Hosen tragen, kollektiv Nutten sind, und dass man fürs Tanzen in die Hölle kommt), durchgeknallte Veganer (wenn ihr euch selbst vegan ernähren wollt, meinetwegen. Aber Hunde und Katzen vegan zu ernähren ist einfach nur pervers), wahrscheinlich chronisch untervögelte Frauenhasser oder komische Esoleute, die sich angeblich nur von Licht ernähren.

Wieso ich das so faszinierend finde? Keine Ahnung. Vielleicht, weil es wie ein Autounfall ist, da gucken auch alle hin, obwohl es schrecklich ist. Vielleicht, weil ich es erstaunlich finde, dass in unseren Zeiten Leute noch so ignorant sein können. Vielleicht, weil ich es saukomisch finde und mich darüber freue, dass ich nicht so bescheuert bin.

Unter diesem Umständen ist es erstaunlich, dass ich bis heute noch nie was von dieser Seite gehört habe, die von geisteskranken Radikalfeministinnen betrieben wird. Eine der Bloggerinnen schreibt in ihrem Profil: "I hate males of all ages, colors, and sizes." Ich frage mich, ob sie auch männliche Tiere hasst und analysiert, welche der Hunde in ihrer Nachbarschaft männlich sind, um diese dann zu überfahren. Außerdem sind die der Meinung, dass alle Männer Vergewaltiger sind, weil sie einen Penis haben.

Ich frage mich, wie diese Weiber ihr tägliches Leben auf die Reihe kriegen. So ungefähr 50% der Bevölkerung dieses Planeten sind männlich. Denen permanent aus dem Weg zu gehen ist irgendwie schwer. Eine Frau hat geschrieben, sie betritt keinen Raum, in dem sich Männer befinden. Ich würde mal gerne wissen, wie die einkauft. Bestellt sie alles online, auch die Lebensmittel, und besteht darauf, dass die Boten, die ihr das bringen, ausschließlich Frauen sind oder was?

PS: Außerdem sind die anscheinend dafür, männliche Säuglinge nach der Geburt umzubringen. Irgendwie wird das mit der Fortpflanzung ein bisschen schwierig, wenn es irgendwann keine Männer mehr gibt, oder wollen die ihre Kinder alle im Labor heranzüchten? Ich hoffe zwar, dass diese Seite nur Verarschung ist, aber irgendwie hab ich nicht das Gefühl...

Der Freak und das Model

Boah, is mir schlecht. Eine Portion Makkaroniaauflauf, die laut Rezept eigentlich für 2-3 Personen gedacht war, alleine aufzuessen, war doch keine gute Idee. Und mein Versuch, das Ganze mit Hilfe von ordentlich Alkohol besser zu verdauen (das einzige, was ich hier habe, ist Grappa. Uäh.) hat das Ganze auch nicht besser gemacht. Jetzt ist mir nicht nur schlecht, sondern ich bin auch noch besoffen. Falls ich hier also totalen Mist verzapfen sollte, möchte ich euch bitten, das auf meinen Alkoholpegel zu schieben.

Seit "Das Model und der Freak" nicht mehr gezeigt wird, ist ja schon ordentlich Zeit vergangen. Was nichts daran ändert, dass ich von dieser Sendung unheimlich angepisst bin. 20% der Freaks sind wirklich arme Säue, die therapeutische Hilfe bräuchten, anstatt im Fernsehen vorgeführt zu werden. Die restlichen 80% sind eigentlich ganz sympathisch wirkende Jungs, die definitiv kein Umstyling brauchen, um Frauen abzubekommen, nur ein bisschen mehr Selbstbewusstsein. Ein paar sind sogar irgendwie sexy. Wenn einer von denen mich nach nem Date fragen würde, würde ich ihm auf jeden Fall eine Chance geben.

Ich habe eine Idee für eine neue Sendung: "Der Freak und das Model." Ich als Freak bringe Tussis, die gut aussehen, aber sonst nichts draufhaben, bei, wie man so unterschätzte Dinge wie Persönlichkeit und Intelligenz entwickelt. Ich meine, irgendwann werden die ja auch alt und hässlich, und entweder sie geben dann einen Arsch voll Geld für Botox und Schönheits-OPs aus, oder sie haben mittlerweile andere Eigenschaften entwickelt, die dazu beitragen, dass andere Menschen ihre Gesellschaft schätzen. Die zweite Variante ist billiger und weniger entwürdigend. Meine Aufgaben wären zB

1. Geh einen Tag lang völlig ungestylt und ungeschminkt auf die Straße.
2. Unterhalte dich mit (sehr intelligentes Individuum hier einfügen) und versuche, sie/ihn nicht zu langweilen.
3. Lies ein Buch, das mehr als 300 Seiten hat und gib den Inhalt wieder.
4. Geh in eine Metaler/Punker/(gesellschaftliche Randgruppe hier einfügen)-Kneipe und unterhalte dich mit den Leuten. Sei freundlich und respektvoll und zeige keine Vorurteile.
5. Löse eine Matheaufgabe (so auf dem Niveau 12. Klasse Grundkurs. Wir wollen ja nicht zu fies sein)
6. Mach etwas Kreatives, egal ob du malst, dichtest, fotografierst, Musik machst oder irgendwas anderes.

Ich bin mir sicher, wenn ich nüchtern wäre, würden mir noch mehr und vor allem intelligentere und originellere Aufgaben einfallen. So muss das hier reichen.

Das Taxi of DOOOOM

Jetzt werde ich die im letzten Post angekündigte kranke Taxigeschichte erzählen.

Letzten Donnerstag stand ich nach einem viel zu langen Einhornabend so gegen 2 Uhr 40 am Jungfernstieg und stellte fest, dass der nächste Bus erst in 25 Minuten fuhr. Da ich am nächsten Tag einen wichtigen Termin hatte, entschied ich mich, ein Taxi zu nehmen. Wie auf Kommando hielt plötzlich eins an der nächsten Ampel an, ein Arm wurde aus dem Fenster gestreckt und winkte mich heran. Der ungefähr 40jährige Businesstyp auf dem Rücksitz, der zu dem Arm gehörte, bot mir an, wir könnten uns die Kosten doch teilen. Da mir nix besseres einfiel, verfrachtete ich meinen Arsch in das Taxi und wir fuhren los.

Auf dem Weg erzählte mir der Typ, er sei auf Geschäftsreise hier und eigentlich Geschäftsführer eines Radiosenders in Ostdeutschland. Er ließ sich zu einem der besseren Hotels in Hamburg fahren, stieg aus, und FRAGTE MICH, OB WIR NICHT NOCH GEMEINSAM "DIE HOTELBAR TESTEN" WOLLEN.

Da mir auf die Schnelle keine bessere Ausrede einfiel, behauptete ich, bei Lidl an der Kasse zu arbeiten und morgens um 7 rauszumüssen, woraufhin der Typ ausstieg und ich mich heimfahren ließ.

WTF??????????????????????????????????

Seh ich so verzweifelt aus, dass ich Lust auf einen One-Night-Stand mit einem zugegebenermaßen durchaus vermögend aussehenden Urgreis von Medienmanager haben könnte, der mein Vater sein könnte? Alter, so wichtig ist mir meine Medienkarriere jetzt auch nicht.

Da der Typ mir seinen Vornamen und den Sender, bei dem er arbeitet genannt hatte, veranstaltete ich am nächsten Tag diverse Internetrecherchen. Ich hatte damit gerechnet, dass er mich verarschte hatte und insgeheim wahrscheinlich ein Zuhälter oder der Anführer einer kriminellen Vereinigung ist, aber er scheint wirklich Geschäftsführer des besagten Radiosenders zu sein. Und er ist wirklich 40.

PS: Auf dem weiteren Weg kam uns noch ein geisterfahrendes Polizeiauto entgegen. Diese Stadt besteht echt nur aus Irren.