Ich bin viel uncooler als ihr

Wieso zum Geier ist es eigentlich mittlerweile in geworden, zu behaupten, dass man in der Schule ein MOF (=Mensch ohne Freunde) war? Sorry, es fällt mir schwer zu glauben, dass jemand, der wie MEGAN FOX aussieht, IRGENDWO unbeliebt ist. Sorry für die überdurchschnittliche Capslocknutzung, aber das regt mich auf. Ich bin der Meinung, die machen das nur, damit ihre Fans sich mit ihnen identifizieren können.

PS: Ich war wirklich unbeliebt. Und wie. In jeder Klasse gibt es eine Außenseiterclique. Sogar die fanden mich komisch. In jeder Klasse gibt es eine Person, die beim Sport als letztes gewählt wird. Ich wurde NACH dieser Person gewählt. Ich war der klassische Nerd, der freiwillig eine vierte Fremdsprache lernte, keine Ahnung von Körperhygiene hatte und über die Sozialkompetenz eines Toasters verfügte. Ich interessierte mich eben eher für britische Literatur des 19. Jahrhunderts als für sinnlose Weinfeste und die Jungs aus meiner Schule. Aber ich sah auch nicht aus wie Megan Fox, sondern war ein ziemlich hässlicher Teenager (nicht dass ich jetzt die ultimative Sexbombe bin, aber ich hab mich seitdem deutlich verbessert). Deshalb pisst es mich auch so an, dass das jetzt ALLE behaupten. Ich war uncool, bevor es cool wurde, uncool zu sein. ÄTSCH.

PS: In der NEON steht, dass Leute, die in der Schule MOFs waren, im späteren Leben erfolgreicher sind. Sollte das zutreffen, werde ich, sollte alles mit rechten Dingen zugehen, spätestens mit 30 über unendliche Massen an Geld und Macht verfügen. Bisher läuft es ganz gut. Ich wohne in der geilsten Stadt der Welt, habe ein orgiastisches Sozialleben und fange nächste Woche ein gut bezahltes, sechsmonatiges Praktikum bei einer riesigen internationalen Medien- und Filmfirma an- als ich nur den Namen erwähnt habe, versetzte dies meinen gesamten Freundeskreis in Verzückung. Und was machen die coolen Leute aus meiner ehemaligen Jahrgangsstufe? Sie wohnen noch bei ihren Eltern und studieren Lehramt in Landau. MUAHAHAHAHAHAHAHA. Sollte diesen Post also irgendein einsamer Provinzfreak lesen, kann ich dir nur sagen: Halte durch. Es wird besser.

Ich habe Mordgelüste...

...gegenüber einer Friseuse.

Am Donnerstag entschied ich mich, mir die Haare etwas kürzen zu lassen (genauer gesagt auf Schulterlänge) da die Spitzen so hemmungslos kaputt waren, dass schon diverse Bürsten und Kämme in meiner Haarpracht qualvoll verendet sind.
Ich saß also auf dem Stuhl, während die solariumgebräunte blondierte Friseuse an meinen Haaren herumschnippelte. Leider stellte es sich heraus, dass dieses Individuum sämtliche Klischees erfüllte, die man so über solariumgebräunte, blondierte Friseusen hat. Zwischen uns beiden spielte sich nämlich folgende Konversation ab:

Sie: Sie haben ein sehr hübsches Gesicht.
Ich: Ähm... danke.
Sie: Sie könnten richtig gut aussehen! Zupfen sie sich mal die Augenbrauen und kaufen Sie sich Kontaktlinsen!
Ich: Ich vertrage keine Kontaktlinsen.
Sie: Ach. Und Schminke vertragen Sie auch nicht oder was?

WTF? Also kann ich nur tageslichttauglich sein, wenn ich mir ein paar völlig unaufdringliche natürlich gewachsene Haare schmerzhaft rausreiße, mir Plastikstücke ins Auge stopfe und mir tonnenweise Chemikalien in die Fresse schmiere? Fick dich, liebe Friseuse. Ich habe dich bezahlt, um mir die Haare zu schneiden, nicht, um mich zur Homecoming Queen zu machen.

Das hätte ich ihr gerne gesagt. Habe ich aber nicht, weil meine gute Erziehung (manche würden es auch Feigheit nennen) mich dran gehindert hat. Außerdem war es mir zu gefährlich, jemanden zu beleidigen, während ich halbblind (weil ohne Brille) dasitze und die betreffende Person mit einer Schere an meinem Kopf rumfuhrwerkt.

AAAAAHHHH mein Leben hat keinen Sinn mehr!

Mein Laptop hat sich gekillt! Hoffe, dass er wiederaufersteht. Bis dahin wird dieses Blog SEHR unregelmäßig upgedated.

PS: Ein kleiner Nachtrag zum letzten Post: eine GEWISSE PERSON namens eciruaM (Name natürlich frei erfunden) hat behauptet, ich hätte Stirnfalten. Mein Gott, ich werde alt.

Halloweenbilder

Nein, ich bin definitiv nicht tot. Momentan allerdings angetrunken (komme grade von Reis Geburtstagsparty und ihre selbstgemixten Cocktails waren superlecker, haben aber ziemlich reingeknallt. Ich war so dicht, dass mich die anderen beim Nintendospielen hemmungslos plattgemacht haben.) Und jetzt stell ich auch endlich die Halloweenbilder online:



Rei und ich. Rei ist einfach nur ein Zombie. Ich bin ein Schlumpfzombie. (Zuerstmal lieben Dank an Jälle, die die Mütze für mich genäht und den Schlumpfschwanz, den man auf dem Bild leider nicht sieht, angenäht hat.) Das wirklich beängstigende ist, dass ich trotz sehr unvorteilhafter weißer Hose, in der mein Hintern 32mal so breit aussah, und lila Pampe im Gesicht, zweimal angegraben wurde. WTF???? Was haben die Individuen in dieser Stadt für abstruse Fetische?) Das Kostüm kann ich übrigens weiterverwerten, da Maurice demnächst in seinem neuen Domizil in Berlin eine Wohnungseinweihungsparty zum Thema Schlümpfe machen wird. Und mein Überfahrenesrehkostüm von letztem Jahr hab ich an Julia weitergereicht, die es auf ihrer Wohnheimsparty ausgeführt hat. (Bilder kommen evtl. noch.)

Die anderen Partygäste waren unter anderem:



Jan als Leprakranker,



Inga und ihr Freund (verdammt, wie heißt der nochmal? Scheiße, ich werde alt. Oder ich sauf einfach zuviel.) als Cheerleader und Quarterback ;-)



Steffi und Frank als Kuschelmonster und Vampir (Alter, immer diese verliebten Pärchen! Ich könnt aus dem Fenster springen.)



mein lieber Don Auleppo als Vampir, hier mit moi. (Wieso musstest du nach Frankfurt ziehen? Ich werde dich vermissen wie Sau. Du bist einer der wenigen Menschen, die es schaffen, superintelligent und trotzdem ziemlich kaputt zu sein. Was ich sehr gut finde.)



und das absolute Highlight des Abends: Eva als SPERMIUM. Was mal wieder beweist, wie krank meine Freunde tatsächlich sind. Eva, ich LIEBE dich dafür. Echt jetzt, willst du mich heiraten?

Scheisse, wie deprimierend

Der ehemals dickste Mann der Welt hat GEHEIRATET. Und ich bin immer noch Single. Hat jemand 'nen Balken und 'nen Strick?

Die volle Wahrheit über die Schlümpfe

Verdammt, ich wusste doch schon immer, dass die Schlümpfe Kommunisten sind. Oder doch eher Nazis?

PS: Mir fällt grad ein, dass ich in der Grundschule immer mit Schlaubi verglichen wurde- der praktisch in jeder Folge mindestens einmal auf's Maul kriegt. Scheiße, das ist irgendwie frustrierend.

PPS: Nein, ich hab nicht zu viel Zeit. Wirklich nicht. Wie kommt ihr bloß darauf???

Seid gegrüßt, ihr vereinigten Penner Deutschlands

UARGH.
Eigentlich sollte ich mich gerade dem osteuropäischen Verfassungsrecht widmen, da ich nächste Woche eine Klausur darüber schreibe und KEINE AHNUNG habe. Da aber Teile davon sowieso nur auf dem Papier existieren, habe ich mich entschieden, was produktiveres zu machen und schreibe jetzt den ersten Post dieses Blogs.
Am Freitag war ich endlich mal wieder in der Freiheit 36 und habe so richtig die Sau rausgelassen. Das war ernsthaft nötig, insbesondere, wenn man bedenkt, dass ich die letzten 4 Wochen hauptsächlich damit verbracht habe, auf meinem überdimensionalen Arsch rumzusitzen, rumzuheulen, dass ich wieder Single bin, Privatfernsehen zu glotzen (wieso handeln eigentlich 90% aller Dokusoaps von Megareichen oder Hartz-IV-Empfängern?) und entweder gar nichts zu essen oder das Essverhalten einer Schwangeren an den Tag zu legen. (Mein bisheriger Rekord liegt bei Eiskaffee ausm Tetrapack, Softcakes, Geflügelsalami, Joghurt, Nudeln, Müsliriegeln mit Eiskaffeegeschmack und Erdbeeren- alles durcheinander). Bin mir sicher, dass ich bald nicht mehr durch meine Wohnungstür passen werde, wenn das so weitergeht. Und durch die winzigen Fenster in meinem Rattenloch komm ich erst recht nicht raus, abgesehen davon, dass ich im dritten Stock wohne.
Aber jetzt zu Freitagabend: war sehr lustig, sehr alkoholhaltig und sehr orgiastisch (wer mich kennt, weiss, dass ich das Wort für alles mögliche verwende und dass das nicht zu bedeuten hat, dass unglaublich viel Geschlechtsverkehr stattfand.) Als ich auf der Reeperbahn am Geldautomat stand, bot mir ein omniöser Typ 50 Euro. Ich lehnte dankend ab- wer weiß, was er dafür wollte.
Beatrice hat mich über das Wochenende aus Augsburg besucht. Sie ist jetzt mit ihrem Typen zusammengezogen. Ich hingegen werde als altes Weib mit 46598 Katzen enden oder im Alter von 80 Jahren meinen schwulen besten Freund heiraten (das haben wir seid Ewigkeiten vereinbart, damit wir nicht als alte Jungfern sterben)
Ich glaube, ich werde mich dann doch noch dem osteuropäischen Verfassungsrecht widmen. Dabei ist das völlig sinnfrei, da wir nichts über Bestechungsstrategien gelernt haben- ich würde so gerne praktisches Wissen aus meinem Studium mitnehmen.