...gegenüber einer Friseuse.
Am Donnerstag entschied ich mich, mir die Haare etwas kürzen zu lassen (genauer gesagt auf Schulterlänge) da die Spitzen so hemmungslos kaputt waren, dass schon diverse Bürsten und Kämme in meiner Haarpracht qualvoll verendet sind.
Ich saß also auf dem Stuhl, während die solariumgebräunte blondierte Friseuse an meinen Haaren herumschnippelte. Leider stellte es sich heraus, dass dieses Individuum sämtliche Klischees erfüllte, die man so über solariumgebräunte, blondierte Friseusen hat. Zwischen uns beiden spielte sich nämlich folgende Konversation ab:
Sie: Sie haben ein sehr hübsches Gesicht.
Ich: Ähm... danke.
Sie: Sie könnten richtig gut aussehen! Zupfen sie sich mal die Augenbrauen und kaufen Sie sich Kontaktlinsen!
Ich: Ich vertrage keine Kontaktlinsen.
Sie: Ach. Und Schminke vertragen Sie auch nicht oder was?
WTF? Also kann ich nur tageslichttauglich sein, wenn ich mir ein paar völlig unaufdringliche natürlich gewachsene Haare schmerzhaft rausreiße, mir Plastikstücke ins Auge stopfe und mir tonnenweise Chemikalien in die Fresse schmiere? Fick dich, liebe Friseuse. Ich habe dich bezahlt, um mir die Haare zu schneiden, nicht, um mich zur Homecoming Queen zu machen.
Das hätte ich ihr gerne gesagt. Habe ich aber nicht, weil meine gute Erziehung (manche würden es auch Feigheit nennen) mich dran gehindert hat. Außerdem war es mir zu gefährlich, jemanden zu beleidigen, während ich halbblind (weil ohne Brille) dasitze und die betreffende Person mit einer Schere an meinem Kopf rumfuhrwerkt.
Sonntag, 14. Dezember 2008
Dienstag, 2. Dezember 2008
The Friday Five- Mein Wunschzettel
Zuallererstmal: ich liebe Listen. Ich mache mir wegen jedem Scheiß Listen. Wenn in meinem Privatleben ein Problem auftaucht, schreibe ich ausführliche Pro-und-Kontra-Listen, um zu analysieren, was ich idealerweise machen sollte. (Hinterher tue ich dann trotzdem was ganz anderes, einfach, weil es sich spontan richtig anfühlt, von daher könnte ich das eigentlich lassen. Aber irgendwie macht es Spaß.) Ich erstelle, seit ich ungefähr zwölf bin, in regelmäßigen Abständen Listen darüber, was für Eigenschaften der perfekte Mann haben sollte. (Was ebenfalls Blödsinn ist, da ich mich am Ende doch in jemanden verliebe, auf den nicht alle Punkte zutreffen. Aber zumindest kann ich anhand dieser Listen meine Persönlichkeitsentwicklung innerhalb der letzten 9 Jahre verfolgen.)
Jetzt werde ich in dieses Blog ein neue Kategorie einführen- die Friday Five. Jeden Freitag werde ich eine Liste machen. Mit fünf Punkten. Und passend zur Jahreszeit fang ich mit meinem Weihnachtswunschzettel an.
Also, lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir:
1. Irgendeinen reichen entfernten Verwandten, der im Alter von 101 Jahren abnippelt und mir so ein, zwei Milliarden hinterlässt, obwohl er mich nie gekannt hat.
2. Den Stoffwechsel von Ari, weil die ungefähr 67639 Tafeln Schokolade am Tag essen kann und trotzdem aussieht wie ein Strich in der Landschaft.
3. Eine Nonne. Anscheinend kann man eine Nonne adoptieren und ihr regelmäßig Geld zukommen lassen, damit sie für einen betet. Und echt jetzt, ich bin zwar bekennende Agnostikerin, aber aus unerfindlichen Gründen fand ich Nonnen immer schon cool. Hat vielleicht was mit meiner Großtante Bella zu tun, die als Nonne sehr glücklich zu sein schien und 95 Jahre alt geworden ist.
4. Johnny Depp. Ich wünsch mir seit JAHREN jedes Jahr Johnny Depp, vielleicht klappt es ja dieses mal.
5. Den Weltfrieden. Will ja nicht so aussehen, als ob ich ne Totalegoistin bin und mir nur Zeugs für mich selbst wünsche.
Jetzt werde ich in dieses Blog ein neue Kategorie einführen- die Friday Five. Jeden Freitag werde ich eine Liste machen. Mit fünf Punkten. Und passend zur Jahreszeit fang ich mit meinem Weihnachtswunschzettel an.
Also, lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir:
1. Irgendeinen reichen entfernten Verwandten, der im Alter von 101 Jahren abnippelt und mir so ein, zwei Milliarden hinterlässt, obwohl er mich nie gekannt hat.
2. Den Stoffwechsel von Ari, weil die ungefähr 67639 Tafeln Schokolade am Tag essen kann und trotzdem aussieht wie ein Strich in der Landschaft.
3. Eine Nonne. Anscheinend kann man eine Nonne adoptieren und ihr regelmäßig Geld zukommen lassen, damit sie für einen betet. Und echt jetzt, ich bin zwar bekennende Agnostikerin, aber aus unerfindlichen Gründen fand ich Nonnen immer schon cool. Hat vielleicht was mit meiner Großtante Bella zu tun, die als Nonne sehr glücklich zu sein schien und 95 Jahre alt geworden ist.
4. Johnny Depp. Ich wünsch mir seit JAHREN jedes Jahr Johnny Depp, vielleicht klappt es ja dieses mal.
5. Den Weltfrieden. Will ja nicht so aussehen, als ob ich ne Totalegoistin bin und mir nur Zeugs für mich selbst wünsche.
Sonntag, 30. November 2008
Neues von Vicky
Ja, mich gibt es immer noch. Und gestern hatte ich einen der geilsten Tage seit langem. (Den Rest der Zeit sitze ich allerdings hauptsächlich einsam und allein auf meiner Ikeacouch und versuche, mir russische Vokabeln ins Hirn zu stopfen). Freut euch in den nächsten Tagen auf Posts zu folgenden Themen:
-meiner Bewerbung für einen nichtjugendfreien Nebenjob, und meinen Probearbeitstag, an dem ich sehr viel interessante Dinge lernte, die ich noch nie wissen wollte. (Nein, ich habe mich nicht als Lieferantin käuflicher Zuneigung beworben. Echt jetzt.)
-ein Konzert, bei dem die Musiker das Publikum mit Toastbrot bewarfen, welches mit Centstücken zurückschmiss
-eine Theaterkritik (ICH BIN JA SO INTELLEKTUELL WOWOWOW)
-eine WG-Party, bei der ich die Anwesenden begrüßte mit: "Hallo, ich bin Vicky. Und ich fände es ganz toll, wenn ihr die nächste Viertelstunde nicht ins Bad geht, weil ich da duschen werde."
PS: Gestern war ich Schlittschuhlaufen. Es war TOLL. Und obwohl ich seit 5 Jahren nicht mehr auf dem Eis gewesen bin, habe ich mich nur einmal auf die Fresse gepackt (und das war absichtlich, ehrlich! Ich hätte sonst eine Fünfjährige umgenietet, und weil ich nicht mehr bremsen konnte, habe ich mich hinfallen lassen).
PPS: Ich bin verwirrt, kann mich aber an dieser Stelle nicht darüber auslassen. Dieses Blog ist zu öffentlich.
-meiner Bewerbung für einen nichtjugendfreien Nebenjob, und meinen Probearbeitstag, an dem ich sehr viel interessante Dinge lernte, die ich noch nie wissen wollte. (Nein, ich habe mich nicht als Lieferantin käuflicher Zuneigung beworben. Echt jetzt.)
-ein Konzert, bei dem die Musiker das Publikum mit Toastbrot bewarfen, welches mit Centstücken zurückschmiss
-eine Theaterkritik (ICH BIN JA SO INTELLEKTUELL WOWOWOW)
-eine WG-Party, bei der ich die Anwesenden begrüßte mit: "Hallo, ich bin Vicky. Und ich fände es ganz toll, wenn ihr die nächste Viertelstunde nicht ins Bad geht, weil ich da duschen werde."
PS: Gestern war ich Schlittschuhlaufen. Es war TOLL. Und obwohl ich seit 5 Jahren nicht mehr auf dem Eis gewesen bin, habe ich mich nur einmal auf die Fresse gepackt (und das war absichtlich, ehrlich! Ich hätte sonst eine Fünfjährige umgenietet, und weil ich nicht mehr bremsen konnte, habe ich mich hinfallen lassen).
PPS: Ich bin verwirrt, kann mich aber an dieser Stelle nicht darüber auslassen. Dieses Blog ist zu öffentlich.
Dienstag, 25. November 2008
Das Taxi of DOOOOM
Jetzt werde ich die im letzten Post angekündigte kranke Taxigeschichte erzählen.
Letzten Donnerstag stand ich nach einem viel zu langen Einhornabend so gegen 2 Uhr 40 am Jungfernstieg und stellte fest, dass der nächste Bus erst in 25 Minuten fuhr. Da ich am nächsten Tag einen wichtigen Termin hatte, entschied ich mich, ein Taxi zu nehmen. Wie auf Kommando hielt plötzlich eins an der nächsten Ampel an, ein Arm wurde aus dem Fenster gestreckt und winkte mich heran. Der ungefähr 40jährige Businesstyp auf dem Rücksitz, der zu dem Arm gehörte, bot mir an, wir könnten uns die Kosten doch teilen. Da mir nix besseres einfiel, verfrachtete ich meinen Arsch in das Taxi und wir fuhren los.
Auf dem Weg erzählte mir der Typ, er sei auf Geschäftsreise hier und eigentlich Geschäftsführer eines Radiosenders in Ostdeutschland. Er ließ sich zu einem der besseren Hotels in Hamburg fahren, stieg aus, und FRAGTE MICH, OB WIR NICHT NOCH GEMEINSAM "DIE HOTELBAR TESTEN" WOLLEN.
Da mir auf die Schnelle keine bessere Ausrede einfiel, behauptete ich, bei Lidl an der Kasse zu arbeiten und morgens um 7 rauszumüssen, woraufhin der Typ ausstieg und ich mich heimfahren ließ.
WTF??????????????????????????????????
Seh ich so verzweifelt aus, dass ich Lust auf einen One-Night-Stand mit einem zugegebenermaßen durchaus vermögend aussehenden Urgreis von Medienmanager haben könnte, der mein Vater sein könnte? Alter, so wichtig ist mir meine Medienkarriere jetzt auch nicht.
Da der Typ mir seinen Vornamen und den Sender, bei dem er arbeitet genannt hatte, veranstaltete ich am nächsten Tag diverse Internetrecherchen. Ich hatte damit gerechnet, dass er mich verarschte hatte und insgeheim wahrscheinlich ein Zuhälter oder der Anführer einer kriminellen Vereinigung ist, aber er scheint wirklich Geschäftsführer des besagten Radiosenders zu sein. Und er ist wirklich 40.
PS: Auf dem weiteren Weg kam uns noch ein geisterfahrendes Polizeiauto entgegen. Diese Stadt besteht echt nur aus Irren.
Letzten Donnerstag stand ich nach einem viel zu langen Einhornabend so gegen 2 Uhr 40 am Jungfernstieg und stellte fest, dass der nächste Bus erst in 25 Minuten fuhr. Da ich am nächsten Tag einen wichtigen Termin hatte, entschied ich mich, ein Taxi zu nehmen. Wie auf Kommando hielt plötzlich eins an der nächsten Ampel an, ein Arm wurde aus dem Fenster gestreckt und winkte mich heran. Der ungefähr 40jährige Businesstyp auf dem Rücksitz, der zu dem Arm gehörte, bot mir an, wir könnten uns die Kosten doch teilen. Da mir nix besseres einfiel, verfrachtete ich meinen Arsch in das Taxi und wir fuhren los.
Auf dem Weg erzählte mir der Typ, er sei auf Geschäftsreise hier und eigentlich Geschäftsführer eines Radiosenders in Ostdeutschland. Er ließ sich zu einem der besseren Hotels in Hamburg fahren, stieg aus, und FRAGTE MICH, OB WIR NICHT NOCH GEMEINSAM "DIE HOTELBAR TESTEN" WOLLEN.
Da mir auf die Schnelle keine bessere Ausrede einfiel, behauptete ich, bei Lidl an der Kasse zu arbeiten und morgens um 7 rauszumüssen, woraufhin der Typ ausstieg und ich mich heimfahren ließ.
WTF??????????????????????????????????
Seh ich so verzweifelt aus, dass ich Lust auf einen One-Night-Stand mit einem zugegebenermaßen durchaus vermögend aussehenden Urgreis von Medienmanager haben könnte, der mein Vater sein könnte? Alter, so wichtig ist mir meine Medienkarriere jetzt auch nicht.
Da der Typ mir seinen Vornamen und den Sender, bei dem er arbeitet genannt hatte, veranstaltete ich am nächsten Tag diverse Internetrecherchen. Ich hatte damit gerechnet, dass er mich verarschte hatte und insgeheim wahrscheinlich ein Zuhälter oder der Anführer einer kriminellen Vereinigung ist, aber er scheint wirklich Geschäftsführer des besagten Radiosenders zu sein. Und er ist wirklich 40.
PS: Auf dem weiteren Weg kam uns noch ein geisterfahrendes Polizeiauto entgegen. Diese Stadt besteht echt nur aus Irren.
Montag, 24. November 2008
HURRA!!!!!!!!!
Mein Laptop geht wieder- an dieser Stelle danke ich Christopher P., der ihn repariert und mir damit meine Existenzgrundlage zurückgegeben hat. Demnächst werde ich an dieser Stelle über meine donnerstägliche Taxifahrt berichten, die mal wieder bewiesen hat, dass in dieser Stadt alle Gestörten aus ihren Löchern kriechen, sobald es dunkel ist. Jetzt bin ich dafür zu müde und zu voll.
Freitag, 21. November 2008
AAAAAHHHH mein Leben hat keinen Sinn mehr!
Mein Laptop hat sich gekillt! Hoffe, dass er wiederaufersteht. Bis dahin wird dieses Blog SEHR unregelmäßig upgedated.
PS: Ein kleiner Nachtrag zum letzten Post: eine GEWISSE PERSON namens eciruaM (Name natürlich frei erfunden) hat behauptet, ich hätte Stirnfalten. Mein Gott, ich werde alt.
PS: Ein kleiner Nachtrag zum letzten Post: eine GEWISSE PERSON namens eciruaM (Name natürlich frei erfunden) hat behauptet, ich hätte Stirnfalten. Mein Gott, ich werde alt.
Dienstag, 18. November 2008
Yo soy Vicky la fea
Sind denn jetzt alle komplett wahsinnig geworden? Seit ein paar Monaten hängen überall in Hamburgs öffentlichen Verkehrsmitteln Werbeanzeigen für DAS HIER rum- Schönheitsops im Intimbereich!
Wieso gibt man mehrere tausend Tacken aus und lässt man sich einen Körperteil verändern, den sowieso kaum jemand sieht? (Und falls ihn doch jemand zu Gesicht bekommt, hat man wahrscheinlich in dem Moment gerade was Besseres zu tun, als sich darüber aufzuregen, dass diese Vagina nicht symmetrisch ist oder so.) Das beweist nur wieder, dass die Menschheit am Abgrund steht.
Ich finde Schönheits-Ops generell unmoralisch, außer man ist wirklich so verunstaltet, dass man ständig auf der Straße angeglotzt wird. Aus folgendem Grund:
I'm scared that maybe in 200 years
us human beings will all look alike
no lips that are too thin, no thighs too fat
no ears that are too big, no boobs to small,
a picture perfect nightmare for us all
because we all had plastic surgery.
I like my flaws, they made me who I am.
Ich habe die Horrorvision von einer Welt, in der alle gleich aussehen.
Jetzt werden mir garantiert ein paar Leute ans Bein pissen und sagen: "Jaja, du bist keine Spur besser. Noch vor kurzem hast du dich an anderer Stelle über den Haarausfall eines gewissen männlichen Individuums ausgelassen." Ich geb ja zu, dass ich heuchlerisch bin. Aber Schönheits-OPs finde ich trotzdem gruslig. Ernsthaft, ich kann mir alle Teile von SAW reinziehen und es macht mir gar nichts aus, aber sobald eine SchönheitsOP im Fernsehen übertragen wird, schalte ich um, ansonsten hinge ich innerhalb der nächsten 2 Minuten kotzend über dem Klo.
PS: Besagtes männliches Individuum hat sich jetzt eine Glatze rasiert, was in diesem Fall eine vernünftige Entscheidung war. Wenn schon, dann ganz.
PPS: Don Auleppo hat vorletzte Woche eine EPISCHE Tat vollbracht. Werde demnächst genaueres berichten, aber ich muss erstmal an Bilder davon rankommen.
PPPS: Ich geh am Freitag zum ersten Mal seit Jahren wieder ins Theater.
Wieso gibt man mehrere tausend Tacken aus und lässt man sich einen Körperteil verändern, den sowieso kaum jemand sieht? (Und falls ihn doch jemand zu Gesicht bekommt, hat man wahrscheinlich in dem Moment gerade was Besseres zu tun, als sich darüber aufzuregen, dass diese Vagina nicht symmetrisch ist oder so.) Das beweist nur wieder, dass die Menschheit am Abgrund steht.
Ich finde Schönheits-Ops generell unmoralisch, außer man ist wirklich so verunstaltet, dass man ständig auf der Straße angeglotzt wird. Aus folgendem Grund:
I'm scared that maybe in 200 years
us human beings will all look alike
no lips that are too thin, no thighs too fat
no ears that are too big, no boobs to small,
a picture perfect nightmare for us all
because we all had plastic surgery.
I like my flaws, they made me who I am.
Ich habe die Horrorvision von einer Welt, in der alle gleich aussehen.
Jetzt werden mir garantiert ein paar Leute ans Bein pissen und sagen: "Jaja, du bist keine Spur besser. Noch vor kurzem hast du dich an anderer Stelle über den Haarausfall eines gewissen männlichen Individuums ausgelassen." Ich geb ja zu, dass ich heuchlerisch bin. Aber Schönheits-OPs finde ich trotzdem gruslig. Ernsthaft, ich kann mir alle Teile von SAW reinziehen und es macht mir gar nichts aus, aber sobald eine SchönheitsOP im Fernsehen übertragen wird, schalte ich um, ansonsten hinge ich innerhalb der nächsten 2 Minuten kotzend über dem Klo.
PS: Besagtes männliches Individuum hat sich jetzt eine Glatze rasiert, was in diesem Fall eine vernünftige Entscheidung war. Wenn schon, dann ganz.
PPS: Don Auleppo hat vorletzte Woche eine EPISCHE Tat vollbracht. Werde demnächst genaueres berichten, aber ich muss erstmal an Bilder davon rankommen.
PPPS: Ich geh am Freitag zum ersten Mal seit Jahren wieder ins Theater.
Samstag, 15. November 2008
Halloweenbilder
Nein, ich bin definitiv nicht tot. Momentan allerdings angetrunken (komme grade von Reis Geburtstagsparty und ihre selbstgemixten Cocktails waren superlecker, haben aber ziemlich reingeknallt. Ich war so dicht, dass mich die anderen beim Nintendospielen hemmungslos plattgemacht haben.) Und jetzt stell ich auch endlich die Halloweenbilder online:
Rei und ich. Rei ist einfach nur ein Zombie. Ich bin ein Schlumpfzombie. (Zuerstmal lieben Dank an Jälle, die die Mütze für mich genäht und den Schlumpfschwanz, den man auf dem Bild leider nicht sieht, angenäht hat.) Das wirklich beängstigende ist, dass ich trotz sehr unvorteilhafter weißer Hose, in der mein Hintern 32mal so breit aussah, und lila Pampe im Gesicht, zweimal angegraben wurde. WTF???? Was haben die Individuen in dieser Stadt für abstruse Fetische?) Das Kostüm kann ich übrigens weiterverwerten, da Maurice demnächst in seinem neuen Domizil in Berlin eine Wohnungseinweihungsparty zum Thema Schlümpfe machen wird. Und mein Überfahrenesrehkostüm von letztem Jahr hab ich an Julia weitergereicht, die es auf ihrer Wohnheimsparty ausgeführt hat. (Bilder kommen evtl. noch.)
Die anderen Partygäste waren unter anderem:
Jan als Leprakranker,
Inga und ihr Freund (verdammt, wie heißt der nochmal? Scheiße, ich werde alt. Oder ich sauf einfach zuviel.) als Cheerleader und Quarterback ;-)
Steffi und Frank als Kuschelmonster und Vampir (Alter, immer diese verliebten Pärchen! Ich könnt aus dem Fenster springen.)
mein lieber Don Auleppo als Vampir, hier mit moi. (Wieso musstest du nach Frankfurt ziehen? Ich werde dich vermissen wie Sau. Du bist einer der wenigen Menschen, die es schaffen, superintelligent und trotzdem ziemlich kaputt zu sein. Was ich sehr gut finde.)
und das absolute Highlight des Abends: Eva als SPERMIUM. Was mal wieder beweist, wie krank meine Freunde tatsächlich sind. Eva, ich LIEBE dich dafür. Echt jetzt, willst du mich heiraten?
Rei und ich. Rei ist einfach nur ein Zombie. Ich bin ein Schlumpfzombie. (Zuerstmal lieben Dank an Jälle, die die Mütze für mich genäht und den Schlumpfschwanz, den man auf dem Bild leider nicht sieht, angenäht hat.) Das wirklich beängstigende ist, dass ich trotz sehr unvorteilhafter weißer Hose, in der mein Hintern 32mal so breit aussah, und lila Pampe im Gesicht, zweimal angegraben wurde. WTF???? Was haben die Individuen in dieser Stadt für abstruse Fetische?) Das Kostüm kann ich übrigens weiterverwerten, da Maurice demnächst in seinem neuen Domizil in Berlin eine Wohnungseinweihungsparty zum Thema Schlümpfe machen wird. Und mein Überfahrenesrehkostüm von letztem Jahr hab ich an Julia weitergereicht, die es auf ihrer Wohnheimsparty ausgeführt hat. (Bilder kommen evtl. noch.)
Die anderen Partygäste waren unter anderem:
Jan als Leprakranker,
Inga und ihr Freund (verdammt, wie heißt der nochmal? Scheiße, ich werde alt. Oder ich sauf einfach zuviel.) als Cheerleader und Quarterback ;-)
Steffi und Frank als Kuschelmonster und Vampir (Alter, immer diese verliebten Pärchen! Ich könnt aus dem Fenster springen.)
mein lieber Don Auleppo als Vampir, hier mit moi. (Wieso musstest du nach Frankfurt ziehen? Ich werde dich vermissen wie Sau. Du bist einer der wenigen Menschen, die es schaffen, superintelligent und trotzdem ziemlich kaputt zu sein. Was ich sehr gut finde.)
und das absolute Highlight des Abends: Eva als SPERMIUM. Was mal wieder beweist, wie krank meine Freunde tatsächlich sind. Eva, ich LIEBE dich dafür. Echt jetzt, willst du mich heiraten?
Donnerstag, 30. Oktober 2008
Scheisse, wie deprimierend
Der ehemals dickste Mann der Welt hat GEHEIRATET. Und ich bin immer noch Single. Hat jemand 'nen Balken und 'nen Strick?
Mittwoch, 29. Oktober 2008
Halloween die 2.
ICH FREU MICH JA SO!!!! Meine Freunde haben teilweise zutiefst bizarre Kostümideen entwickelt. Bilder werden dann hier geposted.
Dienstag, 28. Oktober 2008
Die volle Wahrheit über die Schlümpfe
PS: Mir fällt grad ein, dass ich in der Grundschule immer mit Schlaubi verglichen wurde- der praktisch in jeder Folge mindestens einmal auf's Maul kriegt. Scheiße, das ist irgendwie frustrierend.
PPS: Nein, ich hab nicht zu viel Zeit. Wirklich nicht. Wie kommt ihr bloß darauf???
Montag, 27. Oktober 2008
Was ein Glück, dass ich in Süddeutschland geboren bin...
...und darum nicht als Hanseatin bezeichnet werden kann. Demnächst findet nämlich eine Party in den Herzen der Hanseaten in Hamburg statt. WTF? Operieren die den Hanseaten die Herzen raus und verteilen sie auf der Tanzfläche oder was?
Sonntag, 26. Oktober 2008
Halloween
Diese Woche ist ja Halloween. Und mir fällt IMMER NOCH kein gescheites Kostüm ein. Jaja, ich weiss, kommerzialisiertes Amifest und es heißt eigentlich Samhain, aber ich liebe Halloween trotzdem. Und nicht nur (aber auch) wegen dem Film Nightmare before Christmas, bei dem Tim Burton, geilster Regisseur aller Zeiten, als Autor und Produzent fungierte. Letztes Jahr bin ich als überfahrenes Reh gegangen und habe sogar einen Preis für das kreativste Kostüm abgestaubt. Aber irgendwie fällt mir dieses Jahr nichts gescheites ein.
Bisherige Ideen:
-Als Tussi verkleidet kommen. (Unoriginell. Außerdem passe ich in Tussiklamotten nicht rein.)
-Sarah Palin (habe gehört, dass das in den USA der absolute Megahit sein soll. Aber ich weiß nicht, ob das hier alle kapieren würden.)
-Zombieschlumpf (finde ich eigentlich akzeptabel, aber leider bin ich mit 1,77 m etwas groß für einen Schlumpf)
-Als Mrs. Lovett aus dem Film Sweeney Todd. Ich mag die Figur, weil sie scheußliche Dinge aus Liebe tut (womit ich mich durchaus identifizieren kann) und sich trotzdem noch einen Rest Menschlichkeit behält (hey, sie adoptiert immerhin einen Waisenjungen). Leider glaub ich, dass es schwierig wird, sich so ein Kostüm zu besorgen, ohne einen Haufen Geld in irgendwelchen Gothicläden zu verbraten (und da Semesteranfang ist, geht mein gesamtes Geld derzeit für Bücher drauf).
Solltet ihr irgendeine grandiose Idee haben, wie ich mich verkleiden kann, bitte ich um Vorschläge. Ich werde auf jeden Fall zuerst im Stadtpark und danach natürlich im Einhorn feiern. Oder im Studentenwohnheim Kiwittsmoor, steht noch nicht fest.
Bisherige Ideen:
-Als Tussi verkleidet kommen. (Unoriginell. Außerdem passe ich in Tussiklamotten nicht rein.)
-Sarah Palin (habe gehört, dass das in den USA der absolute Megahit sein soll. Aber ich weiß nicht, ob das hier alle kapieren würden.)
-Zombieschlumpf (finde ich eigentlich akzeptabel, aber leider bin ich mit 1,77 m etwas groß für einen Schlumpf)
-Als Mrs. Lovett aus dem Film Sweeney Todd. Ich mag die Figur, weil sie scheußliche Dinge aus Liebe tut (womit ich mich durchaus identifizieren kann) und sich trotzdem noch einen Rest Menschlichkeit behält (hey, sie adoptiert immerhin einen Waisenjungen). Leider glaub ich, dass es schwierig wird, sich so ein Kostüm zu besorgen, ohne einen Haufen Geld in irgendwelchen Gothicläden zu verbraten (und da Semesteranfang ist, geht mein gesamtes Geld derzeit für Bücher drauf).
Solltet ihr irgendeine grandiose Idee haben, wie ich mich verkleiden kann, bitte ich um Vorschläge. Ich werde auf jeden Fall zuerst im Stadtpark und danach natürlich im Einhorn feiern. Oder im Studentenwohnheim Kiwittsmoor, steht noch nicht fest.
Musik und Bücher
Wieso hab ich erst jetzt gemerkt, dass die Dresden Dolls herrschen? Und Amanda Palmers Solozeugs ist auch nicht zu verachten. Tröstet mich fast darüber hinweg, dass das neue Album von Exilia auf Januar verschoben wurde.
Achja, ich hab vor kurzem die ersten zwei Bände von dem hier gelesen. Ziemlich strange, aber unendlich geil.
Achja, ich hab vor kurzem die ersten zwei Bände von dem hier gelesen. Ziemlich strange, aber unendlich geil.
WIRKLICH ABARTIGES ZEUGS
Die Katholiken waren mir ja schon immer suspekt. Aber das hier beweist es mal wieder. Alter!!!!! Ich meine, dass irgendwelche Päpste sich früher quer durch die Weltgeschichte gefickt und dabei 4956893 Kinder gezeugt haben, war mir klar. Aber dass Stephen der VI. die Leiche seines Vorgängers wieder ausgrub und wegen Verbrechen, die dieser zu Lebzeiten begangen hat, vor Gericht stellte, ist wirklich KRANK. DIe Strafe war übrigens, dass ihm die 3 Finger abgehackt wurden, die er benutzt hatte, um irgendwas zu segnen und seine Leiche in den Tiber geschmissen wurde. Heidiheida.
Donnerstag, 23. Oktober 2008
Ich bin wieder da!
Joa, jetzt habe ich meine Zugangsdaten wieder. Jetzt kann ich endlich wieder zugreifen und die Menschheit mit meinen Ergüssen vollspammen. Näheres kommt in den nächsten Tagen.
DIe letzte WOche war megaanstrengend. Mein kleiner Bruder war zu Besuch und wollte das Hamburger Partyleben kennenlernen. Bin 9 Tage hintereinander jeden Tag feiern gewesen. Jetzt bin ich erkältet, völlig pleite und halbtot. Über den Zustand meiner Leber möchte ich lieber keine Worte verlieren.
Jetzt verbringe ich meine Freizeit damit, rumzugammeln, Heroes zu gucken und Masi Oka anzusabbern. (Er ist eigentlich optisch nicht mal mein Typ. Nicht mal ansatzweise. Eigentlich steh ich auf große, schlanke Männer. Aber aus unerfindlichen Gründem finde ich ihn trotzdem sexy. Verdammt, ich habe echt einen Vollschaden.) Zwischendurch lese ich bergeweise Zeugs, für das ich eigentlich zu alt bin und SCHLAFE circa 13 Stunden am Tag.
DIe letzte WOche war megaanstrengend. Mein kleiner Bruder war zu Besuch und wollte das Hamburger Partyleben kennenlernen. Bin 9 Tage hintereinander jeden Tag feiern gewesen. Jetzt bin ich erkältet, völlig pleite und halbtot. Über den Zustand meiner Leber möchte ich lieber keine Worte verlieren.
Jetzt verbringe ich meine Freizeit damit, rumzugammeln, Heroes zu gucken und Masi Oka anzusabbern. (Er ist eigentlich optisch nicht mal mein Typ. Nicht mal ansatzweise. Eigentlich steh ich auf große, schlanke Männer. Aber aus unerfindlichen Gründem finde ich ihn trotzdem sexy. Verdammt, ich habe echt einen Vollschaden.) Zwischendurch lese ich bergeweise Zeugs, für das ich eigentlich zu alt bin und SCHLAFE circa 13 Stunden am Tag.
Montag, 7. Juli 2008
Ach ja,,,
Ich persönlich bin der Überzeugung, dass das Antiquariat in der Rathauspassage ein böses, dämonisches Objekt der Verdammnis ist. Und dass die evangelische Kirche dadrin einen Stand hat, ist bestimmt nur Tanrung. Ansonsten wäre es nicht zu erklären, dass sie grade immer dann, wenn ich demnächst eine Klausur habe, irgendwelche Sachen verticken, die ich HABEN und LESEN muss. Die Hölle will mich vom Lernen abhalten. Und da man die Hölle nicht warten lassen sollte, kehre ich jetzt wieder zu Astrid Lindgren zurück (ja, ich lese mit 21 noch Kinderbücher. Wollt ihr mich jetzt steinigen oder was?)
Seid gegrüßt, ihr vereinigten Penner Deutschlands
UARGH.
Eigentlich sollte ich mich gerade dem osteuropäischen Verfassungsrecht widmen, da ich nächste Woche eine Klausur darüber schreibe und KEINE AHNUNG habe. Da aber Teile davon sowieso nur auf dem Papier existieren, habe ich mich entschieden, was produktiveres zu machen und schreibe jetzt den ersten Post dieses Blogs.
Am Freitag war ich endlich mal wieder in der Freiheit 36 und habe so richtig die Sau rausgelassen. Das war ernsthaft nötig, insbesondere, wenn man bedenkt, dass ich die letzten 4 Wochen hauptsächlich damit verbracht habe, auf meinem überdimensionalen Arsch rumzusitzen, rumzuheulen, dass ich wieder Single bin, Privatfernsehen zu glotzen (wieso handeln eigentlich 90% aller Dokusoaps von Megareichen oder Hartz-IV-Empfängern?) und entweder gar nichts zu essen oder das Essverhalten einer Schwangeren an den Tag zu legen. (Mein bisheriger Rekord liegt bei Eiskaffee ausm Tetrapack, Softcakes, Geflügelsalami, Joghurt, Nudeln, Müsliriegeln mit Eiskaffeegeschmack und Erdbeeren- alles durcheinander). Bin mir sicher, dass ich bald nicht mehr durch meine Wohnungstür passen werde, wenn das so weitergeht. Und durch die winzigen Fenster in meinem Rattenloch komm ich erst recht nicht raus, abgesehen davon, dass ich im dritten Stock wohne.
Aber jetzt zu Freitagabend: war sehr lustig, sehr alkoholhaltig und sehr orgiastisch (wer mich kennt, weiss, dass ich das Wort für alles mögliche verwende und dass das nicht zu bedeuten hat, dass unglaublich viel Geschlechtsverkehr stattfand.) Als ich auf der Reeperbahn am Geldautomat stand, bot mir ein omniöser Typ 50 Euro. Ich lehnte dankend ab- wer weiß, was er dafür wollte.
Beatrice hat mich über das Wochenende aus Augsburg besucht. Sie ist jetzt mit ihrem Typen zusammengezogen. Ich hingegen werde als altes Weib mit 46598 Katzen enden oder im Alter von 80 Jahren meinen schwulen besten Freund heiraten (das haben wir seid Ewigkeiten vereinbart, damit wir nicht als alte Jungfern sterben)
Ich glaube, ich werde mich dann doch noch dem osteuropäischen Verfassungsrecht widmen. Dabei ist das völlig sinnfrei, da wir nichts über Bestechungsstrategien gelernt haben- ich würde so gerne praktisches Wissen aus meinem Studium mitnehmen.
Eigentlich sollte ich mich gerade dem osteuropäischen Verfassungsrecht widmen, da ich nächste Woche eine Klausur darüber schreibe und KEINE AHNUNG habe. Da aber Teile davon sowieso nur auf dem Papier existieren, habe ich mich entschieden, was produktiveres zu machen und schreibe jetzt den ersten Post dieses Blogs.
Am Freitag war ich endlich mal wieder in der Freiheit 36 und habe so richtig die Sau rausgelassen. Das war ernsthaft nötig, insbesondere, wenn man bedenkt, dass ich die letzten 4 Wochen hauptsächlich damit verbracht habe, auf meinem überdimensionalen Arsch rumzusitzen, rumzuheulen, dass ich wieder Single bin, Privatfernsehen zu glotzen (wieso handeln eigentlich 90% aller Dokusoaps von Megareichen oder Hartz-IV-Empfängern?) und entweder gar nichts zu essen oder das Essverhalten einer Schwangeren an den Tag zu legen. (Mein bisheriger Rekord liegt bei Eiskaffee ausm Tetrapack, Softcakes, Geflügelsalami, Joghurt, Nudeln, Müsliriegeln mit Eiskaffeegeschmack und Erdbeeren- alles durcheinander). Bin mir sicher, dass ich bald nicht mehr durch meine Wohnungstür passen werde, wenn das so weitergeht. Und durch die winzigen Fenster in meinem Rattenloch komm ich erst recht nicht raus, abgesehen davon, dass ich im dritten Stock wohne.
Aber jetzt zu Freitagabend: war sehr lustig, sehr alkoholhaltig und sehr orgiastisch (wer mich kennt, weiss, dass ich das Wort für alles mögliche verwende und dass das nicht zu bedeuten hat, dass unglaublich viel Geschlechtsverkehr stattfand.) Als ich auf der Reeperbahn am Geldautomat stand, bot mir ein omniöser Typ 50 Euro. Ich lehnte dankend ab- wer weiß, was er dafür wollte.
Beatrice hat mich über das Wochenende aus Augsburg besucht. Sie ist jetzt mit ihrem Typen zusammengezogen. Ich hingegen werde als altes Weib mit 46598 Katzen enden oder im Alter von 80 Jahren meinen schwulen besten Freund heiraten (das haben wir seid Ewigkeiten vereinbart, damit wir nicht als alte Jungfern sterben)
Ich glaube, ich werde mich dann doch noch dem osteuropäischen Verfassungsrecht widmen. Dabei ist das völlig sinnfrei, da wir nichts über Bestechungsstrategien gelernt haben- ich würde so gerne praktisches Wissen aus meinem Studium mitnehmen.
Abonnieren
Posts (Atom)
