Ganz ehrlich: Ich habe noch nie in meinem Leben einen Porno von Anfang bis Ende gesehen. Die unheimlich bekloppten Handlungen und die strunzblöden Dialoge sind zwar witzig, aber das ganze Geficke wird irgendwann langweilig. Ich finde das alles nicht im geringsten antörnend. Außerdem sehen alle beteiligten Männer meines Erachtens scheiße aus. (Sorry, ich habe nun mal einen eindeutigen Geschmack, und ich habe noch keinen Porno mit großen, schlanken, langhaarigen Männern gefunden.) Aber die Titel finde ich zugegebenermaßen zum Brüllen komisch. Als ich noch jung und dämlich war (so ungefähr 16) haben Simon, Sarah, Antonia und ich uns in den örtlichen Sexshop geschlichen und nach bescheuerten Pornotiteln Ausschau gehalten. Und ich kann mich noch an ERSCHRECKEND viele dieser Titel erinnern.
Also ist unser Thema diese Woche:
5 lustige Pornotitel
1. Sir Lancelot gets lanced a lot
2. Manege frei für den Rosettenkasper (mit vögelnden Clowns auf dem Titelbild)
3. Geile Omas: Wir wollen ficken und nicht stricken!
4. Der Räuber Fotzenglotz
5. Die Achse der Mösen
Freitag, 2. April 2010
Donnerstag, 1. April 2010
Auch Feministinnen können scheiße sein
Ganz ehrlich: Ja, ich bin Feministin. Nein, ich habe nichts gegen Männer. Für mich heißt Feminismus nur, dass ich dafür bin, dass Männer und Frauen die gleichen Rechte und Pflichten haben sollten. Nicht mehr und nicht weniger. Und bisher dachte ich immer, dass meine Mitfeministinnen dasselbe denken.
Wer mich kennt, weiß außerdem, dass ich es total geil finde, im Internet nach menschlichen Abgründen zu suchen. Egal, ob das megaradikale Christen sind (der Typ ist unter anderem der Meinung, dass Frauen, die Hosen tragen, kollektiv Nutten sind, und dass man fürs Tanzen in die Hölle kommt), durchgeknallte Veganer (wenn ihr euch selbst vegan ernähren wollt, meinetwegen. Aber Hunde und Katzen vegan zu ernähren ist einfach nur pervers), wahrscheinlich chronisch untervögelte Frauenhasser oder komische Esoleute, die sich angeblich nur von Licht ernähren.
Wieso ich das so faszinierend finde? Keine Ahnung. Vielleicht, weil es wie ein Autounfall ist, da gucken auch alle hin, obwohl es schrecklich ist. Vielleicht, weil ich es erstaunlich finde, dass in unseren Zeiten Leute noch so ignorant sein können. Vielleicht, weil ich es saukomisch finde und mich darüber freue, dass ich nicht so bescheuert bin.
Unter diesem Umständen ist es erstaunlich, dass ich bis heute noch nie was von dieser Seite gehört habe, die von geisteskranken Radikalfeministinnen betrieben wird. Eine der Bloggerinnen schreibt in ihrem Profil: "I hate males of all ages, colors, and sizes." Ich frage mich, ob sie auch männliche Tiere hasst und analysiert, welche der Hunde in ihrer Nachbarschaft männlich sind, um diese dann zu überfahren. Außerdem sind die der Meinung, dass alle Männer Vergewaltiger sind, weil sie einen Penis haben.
Ich frage mich, wie diese Weiber ihr tägliches Leben auf die Reihe kriegen. So ungefähr 50% der Bevölkerung dieses Planeten sind männlich. Denen permanent aus dem Weg zu gehen ist irgendwie schwer. Eine Frau hat geschrieben, sie betritt keinen Raum, in dem sich Männer befinden. Ich würde mal gerne wissen, wie die einkauft. Bestellt sie alles online, auch die Lebensmittel, und besteht darauf, dass die Boten, die ihr das bringen, ausschließlich Frauen sind oder was?
PS: Außerdem sind die anscheinend dafür, männliche Säuglinge nach der Geburt umzubringen. Irgendwie wird das mit der Fortpflanzung ein bisschen schwierig, wenn es irgendwann keine Männer mehr gibt, oder wollen die ihre Kinder alle im Labor heranzüchten? Ich hoffe zwar, dass diese Seite nur Verarschung ist, aber irgendwie hab ich nicht das Gefühl...
Wer mich kennt, weiß außerdem, dass ich es total geil finde, im Internet nach menschlichen Abgründen zu suchen. Egal, ob das megaradikale Christen sind (der Typ ist unter anderem der Meinung, dass Frauen, die Hosen tragen, kollektiv Nutten sind, und dass man fürs Tanzen in die Hölle kommt), durchgeknallte Veganer (wenn ihr euch selbst vegan ernähren wollt, meinetwegen. Aber Hunde und Katzen vegan zu ernähren ist einfach nur pervers), wahrscheinlich chronisch untervögelte Frauenhasser oder komische Esoleute, die sich angeblich nur von Licht ernähren.
Wieso ich das so faszinierend finde? Keine Ahnung. Vielleicht, weil es wie ein Autounfall ist, da gucken auch alle hin, obwohl es schrecklich ist. Vielleicht, weil ich es erstaunlich finde, dass in unseren Zeiten Leute noch so ignorant sein können. Vielleicht, weil ich es saukomisch finde und mich darüber freue, dass ich nicht so bescheuert bin.
Unter diesem Umständen ist es erstaunlich, dass ich bis heute noch nie was von dieser Seite gehört habe, die von geisteskranken Radikalfeministinnen betrieben wird. Eine der Bloggerinnen schreibt in ihrem Profil: "I hate males of all ages, colors, and sizes." Ich frage mich, ob sie auch männliche Tiere hasst und analysiert, welche der Hunde in ihrer Nachbarschaft männlich sind, um diese dann zu überfahren. Außerdem sind die der Meinung, dass alle Männer Vergewaltiger sind, weil sie einen Penis haben.
Ich frage mich, wie diese Weiber ihr tägliches Leben auf die Reihe kriegen. So ungefähr 50% der Bevölkerung dieses Planeten sind männlich. Denen permanent aus dem Weg zu gehen ist irgendwie schwer. Eine Frau hat geschrieben, sie betritt keinen Raum, in dem sich Männer befinden. Ich würde mal gerne wissen, wie die einkauft. Bestellt sie alles online, auch die Lebensmittel, und besteht darauf, dass die Boten, die ihr das bringen, ausschließlich Frauen sind oder was?
PS: Außerdem sind die anscheinend dafür, männliche Säuglinge nach der Geburt umzubringen. Irgendwie wird das mit der Fortpflanzung ein bisschen schwierig, wenn es irgendwann keine Männer mehr gibt, oder wollen die ihre Kinder alle im Labor heranzüchten? Ich hoffe zwar, dass diese Seite nur Verarschung ist, aber irgendwie hab ich nicht das Gefühl...
Dienstag, 16. März 2010
Ich bin viel uncooler als ihr
Wieso zum Geier ist es eigentlich mittlerweile in geworden, zu behaupten, dass man in der Schule ein MOF (=Mensch ohne Freunde) war? Sorry, es fällt mir schwer zu glauben, dass jemand, der wie MEGAN FOX aussieht, IRGENDWO unbeliebt ist. Sorry für die überdurchschnittliche Capslocknutzung, aber das regt mich auf. Ich bin der Meinung, die machen das nur, damit ihre Fans sich mit ihnen identifizieren können.
PS: Ich war wirklich unbeliebt. Und wie. In jeder Klasse gibt es eine Außenseiterclique. Sogar die fanden mich komisch. In jeder Klasse gibt es eine Person, die beim Sport als letztes gewählt wird. Ich wurde NACH dieser Person gewählt. Ich war der klassische Nerd, der freiwillig eine vierte Fremdsprache lernte, keine Ahnung von Körperhygiene hatte und über die Sozialkompetenz eines Toasters verfügte. Ich interessierte mich eben eher für britische Literatur des 19. Jahrhunderts als für sinnlose Weinfeste und die Jungs aus meiner Schule. Aber ich sah auch nicht aus wie Megan Fox, sondern war ein ziemlich hässlicher Teenager (nicht dass ich jetzt die ultimative Sexbombe bin, aber ich hab mich seitdem deutlich verbessert). Deshalb pisst es mich auch so an, dass das jetzt ALLE behaupten. Ich war uncool, bevor es cool wurde, uncool zu sein. ÄTSCH.
PS: In der NEON steht, dass Leute, die in der Schule MOFs waren, im späteren Leben erfolgreicher sind. Sollte das zutreffen, werde ich, sollte alles mit rechten Dingen zugehen, spätestens mit 30 über unendliche Massen an Geld und Macht verfügen. Bisher läuft es ganz gut. Ich wohne in der geilsten Stadt der Welt, habe ein orgiastisches Sozialleben und fange nächste Woche ein gut bezahltes, sechsmonatiges Praktikum bei einer riesigen internationalen Medien- und Filmfirma an- als ich nur den Namen erwähnt habe, versetzte dies meinen gesamten Freundeskreis in Verzückung. Und was machen die coolen Leute aus meiner ehemaligen Jahrgangsstufe? Sie wohnen noch bei ihren Eltern und studieren Lehramt in Landau. MUAHAHAHAHAHAHAHA. Sollte diesen Post also irgendein einsamer Provinzfreak lesen, kann ich dir nur sagen: Halte durch. Es wird besser.
PS: Ich war wirklich unbeliebt. Und wie. In jeder Klasse gibt es eine Außenseiterclique. Sogar die fanden mich komisch. In jeder Klasse gibt es eine Person, die beim Sport als letztes gewählt wird. Ich wurde NACH dieser Person gewählt. Ich war der klassische Nerd, der freiwillig eine vierte Fremdsprache lernte, keine Ahnung von Körperhygiene hatte und über die Sozialkompetenz eines Toasters verfügte. Ich interessierte mich eben eher für britische Literatur des 19. Jahrhunderts als für sinnlose Weinfeste und die Jungs aus meiner Schule. Aber ich sah auch nicht aus wie Megan Fox, sondern war ein ziemlich hässlicher Teenager (nicht dass ich jetzt die ultimative Sexbombe bin, aber ich hab mich seitdem deutlich verbessert). Deshalb pisst es mich auch so an, dass das jetzt ALLE behaupten. Ich war uncool, bevor es cool wurde, uncool zu sein. ÄTSCH.
PS: In der NEON steht, dass Leute, die in der Schule MOFs waren, im späteren Leben erfolgreicher sind. Sollte das zutreffen, werde ich, sollte alles mit rechten Dingen zugehen, spätestens mit 30 über unendliche Massen an Geld und Macht verfügen. Bisher läuft es ganz gut. Ich wohne in der geilsten Stadt der Welt, habe ein orgiastisches Sozialleben und fange nächste Woche ein gut bezahltes, sechsmonatiges Praktikum bei einer riesigen internationalen Medien- und Filmfirma an- als ich nur den Namen erwähnt habe, versetzte dies meinen gesamten Freundeskreis in Verzückung. Und was machen die coolen Leute aus meiner ehemaligen Jahrgangsstufe? Sie wohnen noch bei ihren Eltern und studieren Lehramt in Landau. MUAHAHAHAHAHAHAHA. Sollte diesen Post also irgendein einsamer Provinzfreak lesen, kann ich dir nur sagen: Halte durch. Es wird besser.
Sonntag, 14. März 2010
The Friday Five
Und jetzt ist schon wieder Sonntag. Ich schätze mal, wenn ich es irgendwann mal schaffen sollte, die Friday Five tatsächlich an einem FREITAG zu posten, wird das ein historischer Moment sein.
Eigentlich sollte ich gerade an einer Hausarbeit schreiben, aber was soll's, nur unter Druck entstehen Diamanten und so.
Also, without further ado, 5 abartige Zuschaueranfragen, (per Brief oder Telefon), die wir in der Redaktion des ungenannten Fernsehsenders, für den ich derzeit arbeite, bekommen haben.
1. (Anruf eines Rentners) "Morgen kommt ja die angeblich 100. Folge ihrer Sendung. Ich habe sämtliche Folgen nachgezählt!!! Es ist erst die 99. Folge!!!! So ein Betrug!!!" (Alter, bitte such dir ein Hobby. Oder was zum ficken. Aber lass uns in Frieden.)
2. (Brief) "Ich sitze im Knast, holt mich hier raus" (also das Fernsehen kann vieles, aber das nun wirklich nicht)
3. (Brief an unser Verbraucherschutzmagazin) "Ihr solltet mal was über die Abzocke bei Klopapier bringen! Ich habe vor 1 Jahr Klopapier gekauft, und vor kurzem wieder welches der selben Marke! Dann habe ich beides auf eine Waage gestellt! Das neue Klopapier ist ein paar Gramm leichter als das alte!!! Die haben das heimlich leichter gemacht, aber der Preis ist gleich geblieben! Die wollen uns abzocken!!!" (Der Brief wurde in einem gebrauchten Umschlag gesendet, angeblich, wie die Schreiberin anmerkte, aus Umweltschutzgründen. Ich denke eher, sie wollte noch mehr Geld sparen.)
4. (ebenfalls Verbraucherschutzmagazin) "Ich habe mir übers Internet ein Ticket bestellt und musste, um es auszudrucken, 2 Euro 40 extra bezahlen!!! Das ist voll die Abzocke!!! Helft mir!" (ja klar, wir kriegen ja auch nur jede Woche tonnenweise Briefe, du kommst wegen deiner 2 Euro 40 jetzt garantiert ins Fernsehen)
5. "Ich finde es unheimlich störend, dass Ihre Moderatorin die Gäste duzt und mit Hallo anstatt "Guten Tag" begrüßt!!! Heutzutage hat keiner mehr Umgangsformen!" (Habe ich schon erwähnt, dass ich Rentner hasse?)
Von den ganzen (zumeist alten) Leuten, die mich anrufen, nur um mir ihre Lebensgeschichte zu erzählen, will ich gar nicht erst anfangen...
Eigentlich sollte ich gerade an einer Hausarbeit schreiben, aber was soll's, nur unter Druck entstehen Diamanten und so.
Also, without further ado, 5 abartige Zuschaueranfragen, (per Brief oder Telefon), die wir in der Redaktion des ungenannten Fernsehsenders, für den ich derzeit arbeite, bekommen haben.
1. (Anruf eines Rentners) "Morgen kommt ja die angeblich 100. Folge ihrer Sendung. Ich habe sämtliche Folgen nachgezählt!!! Es ist erst die 99. Folge!!!! So ein Betrug!!!" (Alter, bitte such dir ein Hobby. Oder was zum ficken. Aber lass uns in Frieden.)
2. (Brief) "Ich sitze im Knast, holt mich hier raus" (also das Fernsehen kann vieles, aber das nun wirklich nicht)
3. (Brief an unser Verbraucherschutzmagazin) "Ihr solltet mal was über die Abzocke bei Klopapier bringen! Ich habe vor 1 Jahr Klopapier gekauft, und vor kurzem wieder welches der selben Marke! Dann habe ich beides auf eine Waage gestellt! Das neue Klopapier ist ein paar Gramm leichter als das alte!!! Die haben das heimlich leichter gemacht, aber der Preis ist gleich geblieben! Die wollen uns abzocken!!!" (Der Brief wurde in einem gebrauchten Umschlag gesendet, angeblich, wie die Schreiberin anmerkte, aus Umweltschutzgründen. Ich denke eher, sie wollte noch mehr Geld sparen.)
4. (ebenfalls Verbraucherschutzmagazin) "Ich habe mir übers Internet ein Ticket bestellt und musste, um es auszudrucken, 2 Euro 40 extra bezahlen!!! Das ist voll die Abzocke!!! Helft mir!" (ja klar, wir kriegen ja auch nur jede Woche tonnenweise Briefe, du kommst wegen deiner 2 Euro 40 jetzt garantiert ins Fernsehen)
5. "Ich finde es unheimlich störend, dass Ihre Moderatorin die Gäste duzt und mit Hallo anstatt "Guten Tag" begrüßt!!! Heutzutage hat keiner mehr Umgangsformen!" (Habe ich schon erwähnt, dass ich Rentner hasse?)
Von den ganzen (zumeist alten) Leuten, die mich anrufen, nur um mir ihre Lebensgeschichte zu erzählen, will ich gar nicht erst anfangen...
Montag, 8. März 2010
Friday Five, wieder mal zu spät
5 ABGEDREHTE FILME, DIE ICH GESEHEN HABE
1. Wally und die wilden Wiggles. Das kam um die Weihnachtszeit auf 3sat, was ja eigentlich ein Kultursender sein soll. Rei und Lona haben es als zutiefst verstörend beschrieben, weshalb ich es mir einfach ansehen MUSSTE. Alles, woran ich mich erinnern kann, sind komische Menschen in neonfarbenen Klamotten, die alle Epileptiker zu sein scheinen, und unheimlich beängstigende Gesangs- und Tanzeinlagen. Am geilsten war der Typ im überdimensionalen Tintenfischkostüm. Ich habe mittlerweile die Theorie entwickelt, dass die Darsteller alle auf Koks oder LSD waren. Bei den Drehbuchautoren tippe ich eher auf Pilze.
2. Sex Demon Queen. Das war ein ominöser Anime, der auf dem Avantgardistischen Anime Abend im Advent (AAAA) gezeigt wurde. Der Titel fasst eigentlich schon die Handlung zusammen: Hauptdarsteller sind ein Haufen gut gebauter Weiber, die nicht nur auf dem Kopf abenteuerliche Haarfarben haben ("Wieso hat das Mädel ein Blatt an einer ganz bestimmten Stelle?" "Vicky! Das ist kein Blatt, sie hat grüne Schamhaare!"). Sie verbringen den Film damit, entweder wilden Lesbensex zu haben oder gegen Dämonen mit Namen wie Bigbreastski zu kämpfen.
3. Yakiniku Battle Royale. Dieser Film war der einzige Film des japanischen B-Movie-Festivals in Hamburg, der nicht von Gewaltexzessen oder sexuellen Perversionen handelte. Micha schleppte Sigi und meine Wenigkeit mit rein, und ich schleppte widerum Domi mit rein, die zu der Zeit grade bei mir zu Besuch war. Er handelte von 2 Typen, die 90 Minuten lang um die Wette Fleisch grillen. Die Jungs und ich kriegten perversen Hunger, während Domi als Vegetarierin mir fast auf meine Doc Martens gekotzt hätte
4. Haus der 1000 Leichen. Den haben Simon, Sarah und ich irgendwann während meiner Oberstufenzeit gesehen. Am Tag zuvor hatte Sarah eine Party gegeben und wir lagen einfach nur superverkatert in Sarahs Bett rum und zogen uns diesen Film rein. Der Film selbst war einfach nur sinnloses Gemetzel. Episch war allerdings das DVDMenü, in dem ein Clown vorkam, der die ganze Zeit Dinge evrkündete wie "Scheiss ins Bett!" oder ""Wählt jetzt, nachdem ihr euch die Krümel aus dem Arsch gepopelt habt, eine Sprache."
5. Dasepo Naughty Girls
Micha hat mir die ganze Zeit von diesem Film vorgeschwärmt, so dass ich mich entschied, dieses koreanische Teil auch mal zu gucken. Es handelt von einer sexbesessenen Highschool, und der Lehrer ist ein böser Drache, der seine Schüler zu fleißigen und strebsamen Jungfrauen erziehen will. Schließlich wird er durch einen Kollektivorgasmus besiegt. Außerdem kommen vor: Unterirdische Sexkulte, die durch ein Dixiklo zugänglich sind, fette Typen im Schulmädchenkostüm, Einäugige mit transsexuellen Schwestern, und so weiter. Diese Asiaten haben alle einen Knall.
SPECIAL MENTION: A DIRTY SHAME. Den Film hab ich mir ebenfalls während meiner Oberstufenzeit mit Simon angeguckt. FUÄH. Mehr sag ich nicht.
SPECIAL MENTION 2: Captain Berlin vs Hitler. Handelt von eines gestörten Naziwissenschaftlerin, die in den 80ern versucht, Hitler wieder zu reanimieren, dem deutschen Superhelden Captain Berlin, der das verhindern soll und Dracula, der Kommunist ist, weil er aus dem Ostblock kommt. (Da hat mich Micha ebenfalls reingeschleppt. Lief hier irgendwann mal im Streits.)
1. Wally und die wilden Wiggles. Das kam um die Weihnachtszeit auf 3sat, was ja eigentlich ein Kultursender sein soll. Rei und Lona haben es als zutiefst verstörend beschrieben, weshalb ich es mir einfach ansehen MUSSTE. Alles, woran ich mich erinnern kann, sind komische Menschen in neonfarbenen Klamotten, die alle Epileptiker zu sein scheinen, und unheimlich beängstigende Gesangs- und Tanzeinlagen. Am geilsten war der Typ im überdimensionalen Tintenfischkostüm. Ich habe mittlerweile die Theorie entwickelt, dass die Darsteller alle auf Koks oder LSD waren. Bei den Drehbuchautoren tippe ich eher auf Pilze.
2. Sex Demon Queen. Das war ein ominöser Anime, der auf dem Avantgardistischen Anime Abend im Advent (AAAA) gezeigt wurde. Der Titel fasst eigentlich schon die Handlung zusammen: Hauptdarsteller sind ein Haufen gut gebauter Weiber, die nicht nur auf dem Kopf abenteuerliche Haarfarben haben ("Wieso hat das Mädel ein Blatt an einer ganz bestimmten Stelle?" "Vicky! Das ist kein Blatt, sie hat grüne Schamhaare!"). Sie verbringen den Film damit, entweder wilden Lesbensex zu haben oder gegen Dämonen mit Namen wie Bigbreastski zu kämpfen.
3. Yakiniku Battle Royale. Dieser Film war der einzige Film des japanischen B-Movie-Festivals in Hamburg, der nicht von Gewaltexzessen oder sexuellen Perversionen handelte. Micha schleppte Sigi und meine Wenigkeit mit rein, und ich schleppte widerum Domi mit rein, die zu der Zeit grade bei mir zu Besuch war. Er handelte von 2 Typen, die 90 Minuten lang um die Wette Fleisch grillen. Die Jungs und ich kriegten perversen Hunger, während Domi als Vegetarierin mir fast auf meine Doc Martens gekotzt hätte
4. Haus der 1000 Leichen. Den haben Simon, Sarah und ich irgendwann während meiner Oberstufenzeit gesehen. Am Tag zuvor hatte Sarah eine Party gegeben und wir lagen einfach nur superverkatert in Sarahs Bett rum und zogen uns diesen Film rein. Der Film selbst war einfach nur sinnloses Gemetzel. Episch war allerdings das DVDMenü, in dem ein Clown vorkam, der die ganze Zeit Dinge evrkündete wie "Scheiss ins Bett!" oder ""Wählt jetzt, nachdem ihr euch die Krümel aus dem Arsch gepopelt habt, eine Sprache."
5. Dasepo Naughty Girls
Micha hat mir die ganze Zeit von diesem Film vorgeschwärmt, so dass ich mich entschied, dieses koreanische Teil auch mal zu gucken. Es handelt von einer sexbesessenen Highschool, und der Lehrer ist ein böser Drache, der seine Schüler zu fleißigen und strebsamen Jungfrauen erziehen will. Schließlich wird er durch einen Kollektivorgasmus besiegt. Außerdem kommen vor: Unterirdische Sexkulte, die durch ein Dixiklo zugänglich sind, fette Typen im Schulmädchenkostüm, Einäugige mit transsexuellen Schwestern, und so weiter. Diese Asiaten haben alle einen Knall.
SPECIAL MENTION: A DIRTY SHAME. Den Film hab ich mir ebenfalls während meiner Oberstufenzeit mit Simon angeguckt. FUÄH. Mehr sag ich nicht.
SPECIAL MENTION 2: Captain Berlin vs Hitler. Handelt von eines gestörten Naziwissenschaftlerin, die in den 80ern versucht, Hitler wieder zu reanimieren, dem deutschen Superhelden Captain Berlin, der das verhindern soll und Dracula, der Kommunist ist, weil er aus dem Ostblock kommt. (Da hat mich Micha ebenfalls reingeschleppt. Lief hier irgendwann mal im Streits.)
Freitag, 5. März 2010
Bähdibäh.
Ja, ich bin ein intolerantes Miststück, aber das jagt mir wirklich Angst ein...
http://sz-magazin.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/32246
OH BITTE. Wenn ihr euch in 30 Jahren so verhaltet, is das ja normal. Aber die Jugend ist das einzige Alter, in dem man gammlig aussehen und Scheiße bauen darf. Ich nutze das.
(Wobei, die Vorstellung, wie ich später Chefin bin und immer noch in meinem gammligen Ledermantel rumlaufe, hat was...)
http://sz-magazin.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/32246
OH BITTE. Wenn ihr euch in 30 Jahren so verhaltet, is das ja normal. Aber die Jugend ist das einzige Alter, in dem man gammlig aussehen und Scheiße bauen darf. Ich nutze das.
(Wobei, die Vorstellung, wie ich später Chefin bin und immer noch in meinem gammligen Ledermantel rumlaufe, hat was...)
Montag, 11. Januar 2010
Der Freak und das Model
Boah, is mir schlecht. Eine Portion Makkaroniaauflauf, die laut Rezept eigentlich für 2-3 Personen gedacht war, alleine aufzuessen, war doch keine gute Idee. Und mein Versuch, das Ganze mit Hilfe von ordentlich Alkohol besser zu verdauen (das einzige, was ich hier habe, ist Grappa. Uäh.) hat das Ganze auch nicht besser gemacht. Jetzt ist mir nicht nur schlecht, sondern ich bin auch noch besoffen. Falls ich hier also totalen Mist verzapfen sollte, möchte ich euch bitten, das auf meinen Alkoholpegel zu schieben.
Seit "Das Model und der Freak" nicht mehr gezeigt wird, ist ja schon ordentlich Zeit vergangen. Was nichts daran ändert, dass ich von dieser Sendung unheimlich angepisst bin. 20% der Freaks sind wirklich arme Säue, die therapeutische Hilfe bräuchten, anstatt im Fernsehen vorgeführt zu werden. Die restlichen 80% sind eigentlich ganz sympathisch wirkende Jungs, die definitiv kein Umstyling brauchen, um Frauen abzubekommen, nur ein bisschen mehr Selbstbewusstsein. Ein paar sind sogar irgendwie sexy. Wenn einer von denen mich nach nem Date fragen würde, würde ich ihm auf jeden Fall eine Chance geben.
Ich habe eine Idee für eine neue Sendung: "Der Freak und das Model." Ich als Freak bringe Tussis, die gut aussehen, aber sonst nichts draufhaben, bei, wie man so unterschätzte Dinge wie Persönlichkeit und Intelligenz entwickelt. Ich meine, irgendwann werden die ja auch alt und hässlich, und entweder sie geben dann einen Arsch voll Geld für Botox und Schönheits-OPs aus, oder sie haben mittlerweile andere Eigenschaften entwickelt, die dazu beitragen, dass andere Menschen ihre Gesellschaft schätzen. Die zweite Variante ist billiger und weniger entwürdigend. Meine Aufgaben wären zB
1. Geh einen Tag lang völlig ungestylt und ungeschminkt auf die Straße.
2. Unterhalte dich mit (sehr intelligentes Individuum hier einfügen) und versuche, sie/ihn nicht zu langweilen.
3. Lies ein Buch, das mehr als 300 Seiten hat und gib den Inhalt wieder.
4. Geh in eine Metaler/Punker/(gesellschaftliche Randgruppe hier einfügen)-Kneipe und unterhalte dich mit den Leuten. Sei freundlich und respektvoll und zeige keine Vorurteile.
5. Löse eine Matheaufgabe (so auf dem Niveau 12. Klasse Grundkurs. Wir wollen ja nicht zu fies sein)
6. Mach etwas Kreatives, egal ob du malst, dichtest, fotografierst, Musik machst oder irgendwas anderes.
Ich bin mir sicher, wenn ich nüchtern wäre, würden mir noch mehr und vor allem intelligentere und originellere Aufgaben einfallen. So muss das hier reichen.
Seit "Das Model und der Freak" nicht mehr gezeigt wird, ist ja schon ordentlich Zeit vergangen. Was nichts daran ändert, dass ich von dieser Sendung unheimlich angepisst bin. 20% der Freaks sind wirklich arme Säue, die therapeutische Hilfe bräuchten, anstatt im Fernsehen vorgeführt zu werden. Die restlichen 80% sind eigentlich ganz sympathisch wirkende Jungs, die definitiv kein Umstyling brauchen, um Frauen abzubekommen, nur ein bisschen mehr Selbstbewusstsein. Ein paar sind sogar irgendwie sexy. Wenn einer von denen mich nach nem Date fragen würde, würde ich ihm auf jeden Fall eine Chance geben.
Ich habe eine Idee für eine neue Sendung: "Der Freak und das Model." Ich als Freak bringe Tussis, die gut aussehen, aber sonst nichts draufhaben, bei, wie man so unterschätzte Dinge wie Persönlichkeit und Intelligenz entwickelt. Ich meine, irgendwann werden die ja auch alt und hässlich, und entweder sie geben dann einen Arsch voll Geld für Botox und Schönheits-OPs aus, oder sie haben mittlerweile andere Eigenschaften entwickelt, die dazu beitragen, dass andere Menschen ihre Gesellschaft schätzen. Die zweite Variante ist billiger und weniger entwürdigend. Meine Aufgaben wären zB
1. Geh einen Tag lang völlig ungestylt und ungeschminkt auf die Straße.
2. Unterhalte dich mit (sehr intelligentes Individuum hier einfügen) und versuche, sie/ihn nicht zu langweilen.
3. Lies ein Buch, das mehr als 300 Seiten hat und gib den Inhalt wieder.
4. Geh in eine Metaler/Punker/(gesellschaftliche Randgruppe hier einfügen)-Kneipe und unterhalte dich mit den Leuten. Sei freundlich und respektvoll und zeige keine Vorurteile.
5. Löse eine Matheaufgabe (so auf dem Niveau 12. Klasse Grundkurs. Wir wollen ja nicht zu fies sein)
6. Mach etwas Kreatives, egal ob du malst, dichtest, fotografierst, Musik machst oder irgendwas anderes.
Ich bin mir sicher, wenn ich nüchtern wäre, würden mir noch mehr und vor allem intelligentere und originellere Aufgaben einfallen. So muss das hier reichen.
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