Auch Feministinnen können scheiße sein

Ganz ehrlich: Ja, ich bin Feministin. Nein, ich habe nichts gegen Männer. Für mich heißt Feminismus nur, dass ich dafür bin, dass Männer und Frauen die gleichen Rechte und Pflichten haben sollten. Nicht mehr und nicht weniger. Und bisher dachte ich immer, dass meine Mitfeministinnen dasselbe denken.

Wer mich kennt, weiß außerdem, dass ich es total geil finde, im Internet nach menschlichen Abgründen zu suchen. Egal, ob das megaradikale Christen sind (der Typ ist unter anderem der Meinung, dass Frauen, die Hosen tragen, kollektiv Nutten sind, und dass man fürs Tanzen in die Hölle kommt), durchgeknallte Veganer (wenn ihr euch selbst vegan ernähren wollt, meinetwegen. Aber Hunde und Katzen vegan zu ernähren ist einfach nur pervers), wahrscheinlich chronisch untervögelte Frauenhasser oder komische Esoleute, die sich angeblich nur von Licht ernähren.

Wieso ich das so faszinierend finde? Keine Ahnung. Vielleicht, weil es wie ein Autounfall ist, da gucken auch alle hin, obwohl es schrecklich ist. Vielleicht, weil ich es erstaunlich finde, dass in unseren Zeiten Leute noch so ignorant sein können. Vielleicht, weil ich es saukomisch finde und mich darüber freue, dass ich nicht so bescheuert bin.

Unter diesem Umständen ist es erstaunlich, dass ich bis heute noch nie was von dieser Seite gehört habe, die von geisteskranken Radikalfeministinnen betrieben wird. Eine der Bloggerinnen schreibt in ihrem Profil: "I hate males of all ages, colors, and sizes." Ich frage mich, ob sie auch männliche Tiere hasst und analysiert, welche der Hunde in ihrer Nachbarschaft männlich sind, um diese dann zu überfahren. Außerdem sind die der Meinung, dass alle Männer Vergewaltiger sind, weil sie einen Penis haben.

Ich frage mich, wie diese Weiber ihr tägliches Leben auf die Reihe kriegen. So ungefähr 50% der Bevölkerung dieses Planeten sind männlich. Denen permanent aus dem Weg zu gehen ist irgendwie schwer. Eine Frau hat geschrieben, sie betritt keinen Raum, in dem sich Männer befinden. Ich würde mal gerne wissen, wie die einkauft. Bestellt sie alles online, auch die Lebensmittel, und besteht darauf, dass die Boten, die ihr das bringen, ausschließlich Frauen sind oder was?

PS: Außerdem sind die anscheinend dafür, männliche Säuglinge nach der Geburt umzubringen. Irgendwie wird das mit der Fortpflanzung ein bisschen schwierig, wenn es irgendwann keine Männer mehr gibt, oder wollen die ihre Kinder alle im Labor heranzüchten? Ich hoffe zwar, dass diese Seite nur Verarschung ist, aber irgendwie hab ich nicht das Gefühl...

Der Freak und das Model

Boah, is mir schlecht. Eine Portion Makkaroniaauflauf, die laut Rezept eigentlich für 2-3 Personen gedacht war, alleine aufzuessen, war doch keine gute Idee. Und mein Versuch, das Ganze mit Hilfe von ordentlich Alkohol besser zu verdauen (das einzige, was ich hier habe, ist Grappa. Uäh.) hat das Ganze auch nicht besser gemacht. Jetzt ist mir nicht nur schlecht, sondern ich bin auch noch besoffen. Falls ich hier also totalen Mist verzapfen sollte, möchte ich euch bitten, das auf meinen Alkoholpegel zu schieben.

Seit "Das Model und der Freak" nicht mehr gezeigt wird, ist ja schon ordentlich Zeit vergangen. Was nichts daran ändert, dass ich von dieser Sendung unheimlich angepisst bin. 20% der Freaks sind wirklich arme Säue, die therapeutische Hilfe bräuchten, anstatt im Fernsehen vorgeführt zu werden. Die restlichen 80% sind eigentlich ganz sympathisch wirkende Jungs, die definitiv kein Umstyling brauchen, um Frauen abzubekommen, nur ein bisschen mehr Selbstbewusstsein. Ein paar sind sogar irgendwie sexy. Wenn einer von denen mich nach nem Date fragen würde, würde ich ihm auf jeden Fall eine Chance geben.

Ich habe eine Idee für eine neue Sendung: "Der Freak und das Model." Ich als Freak bringe Tussis, die gut aussehen, aber sonst nichts draufhaben, bei, wie man so unterschätzte Dinge wie Persönlichkeit und Intelligenz entwickelt. Ich meine, irgendwann werden die ja auch alt und hässlich, und entweder sie geben dann einen Arsch voll Geld für Botox und Schönheits-OPs aus, oder sie haben mittlerweile andere Eigenschaften entwickelt, die dazu beitragen, dass andere Menschen ihre Gesellschaft schätzen. Die zweite Variante ist billiger und weniger entwürdigend. Meine Aufgaben wären zB

1. Geh einen Tag lang völlig ungestylt und ungeschminkt auf die Straße.
2. Unterhalte dich mit (sehr intelligentes Individuum hier einfügen) und versuche, sie/ihn nicht zu langweilen.
3. Lies ein Buch, das mehr als 300 Seiten hat und gib den Inhalt wieder.
4. Geh in eine Metaler/Punker/(gesellschaftliche Randgruppe hier einfügen)-Kneipe und unterhalte dich mit den Leuten. Sei freundlich und respektvoll und zeige keine Vorurteile.
5. Löse eine Matheaufgabe (so auf dem Niveau 12. Klasse Grundkurs. Wir wollen ja nicht zu fies sein)
6. Mach etwas Kreatives, egal ob du malst, dichtest, fotografierst, Musik machst oder irgendwas anderes.

Ich bin mir sicher, wenn ich nüchtern wäre, würden mir noch mehr und vor allem intelligentere und originellere Aufgaben einfallen. So muss das hier reichen.

Neues von Vicky

Ja, mich gibt es immer noch. Und gestern hatte ich einen der geilsten Tage seit langem. (Den Rest der Zeit sitze ich allerdings hauptsächlich einsam und allein auf meiner Ikeacouch und versuche, mir russische Vokabeln ins Hirn zu stopfen). Freut euch in den nächsten Tagen auf Posts zu folgenden Themen:

-meiner Bewerbung für einen nichtjugendfreien Nebenjob, und meinen Probearbeitstag, an dem ich sehr viel interessante Dinge lernte, die ich noch nie wissen wollte. (Nein, ich habe mich nicht als Lieferantin käuflicher Zuneigung beworben. Echt jetzt.)
-ein Konzert, bei dem die Musiker das Publikum mit Toastbrot bewarfen, welches mit Centstücken zurückschmiss
-eine Theaterkritik (ICH BIN JA SO INTELLEKTUELL WOWOWOW)
-eine WG-Party, bei der ich die Anwesenden begrüßte mit: "Hallo, ich bin Vicky. Und ich fände es ganz toll, wenn ihr die nächste Viertelstunde nicht ins Bad geht, weil ich da duschen werde."

PS: Gestern war ich Schlittschuhlaufen. Es war TOLL. Und obwohl ich seit 5 Jahren nicht mehr auf dem Eis gewesen bin, habe ich mich nur einmal auf die Fresse gepackt (und das war absichtlich, ehrlich! Ich hätte sonst eine Fünfjährige umgenietet, und weil ich nicht mehr bremsen konnte, habe ich mich hinfallen lassen).
PPS: Ich bin verwirrt, kann mich aber an dieser Stelle nicht darüber auslassen. Dieses Blog ist zu öffentlich.

Die volle Wahrheit über die Schlümpfe

Verdammt, ich wusste doch schon immer, dass die Schlümpfe Kommunisten sind. Oder doch eher Nazis?

PS: Mir fällt grad ein, dass ich in der Grundschule immer mit Schlaubi verglichen wurde- der praktisch in jeder Folge mindestens einmal auf's Maul kriegt. Scheiße, das ist irgendwie frustrierend.

PPS: Nein, ich hab nicht zu viel Zeit. Wirklich nicht. Wie kommt ihr bloß darauf???

Seid gegrüßt, ihr vereinigten Penner Deutschlands

UARGH.
Eigentlich sollte ich mich gerade dem osteuropäischen Verfassungsrecht widmen, da ich nächste Woche eine Klausur darüber schreibe und KEINE AHNUNG habe. Da aber Teile davon sowieso nur auf dem Papier existieren, habe ich mich entschieden, was produktiveres zu machen und schreibe jetzt den ersten Post dieses Blogs.
Am Freitag war ich endlich mal wieder in der Freiheit 36 und habe so richtig die Sau rausgelassen. Das war ernsthaft nötig, insbesondere, wenn man bedenkt, dass ich die letzten 4 Wochen hauptsächlich damit verbracht habe, auf meinem überdimensionalen Arsch rumzusitzen, rumzuheulen, dass ich wieder Single bin, Privatfernsehen zu glotzen (wieso handeln eigentlich 90% aller Dokusoaps von Megareichen oder Hartz-IV-Empfängern?) und entweder gar nichts zu essen oder das Essverhalten einer Schwangeren an den Tag zu legen. (Mein bisheriger Rekord liegt bei Eiskaffee ausm Tetrapack, Softcakes, Geflügelsalami, Joghurt, Nudeln, Müsliriegeln mit Eiskaffeegeschmack und Erdbeeren- alles durcheinander). Bin mir sicher, dass ich bald nicht mehr durch meine Wohnungstür passen werde, wenn das so weitergeht. Und durch die winzigen Fenster in meinem Rattenloch komm ich erst recht nicht raus, abgesehen davon, dass ich im dritten Stock wohne.
Aber jetzt zu Freitagabend: war sehr lustig, sehr alkoholhaltig und sehr orgiastisch (wer mich kennt, weiss, dass ich das Wort für alles mögliche verwende und dass das nicht zu bedeuten hat, dass unglaublich viel Geschlechtsverkehr stattfand.) Als ich auf der Reeperbahn am Geldautomat stand, bot mir ein omniöser Typ 50 Euro. Ich lehnte dankend ab- wer weiß, was er dafür wollte.
Beatrice hat mich über das Wochenende aus Augsburg besucht. Sie ist jetzt mit ihrem Typen zusammengezogen. Ich hingegen werde als altes Weib mit 46598 Katzen enden oder im Alter von 80 Jahren meinen schwulen besten Freund heiraten (das haben wir seid Ewigkeiten vereinbart, damit wir nicht als alte Jungfern sterben)
Ich glaube, ich werde mich dann doch noch dem osteuropäischen Verfassungsrecht widmen. Dabei ist das völlig sinnfrei, da wir nichts über Bestechungsstrategien gelernt haben- ich würde so gerne praktisches Wissen aus meinem Studium mitnehmen.